Dejar de fumar

Vengo aquí con el equipo de gym y que tal... es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por ponerme equipo de gimnasia, sí, porque hace bien, pero la verdad qeu es bastante caluroso este material....mejor lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento. Es como que para dejar de fumar, dejas de comprar cigarrillos. ¡Qué boludez no! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? engorda, le sube la tensión, está de mal humor, ansioso, nervioso todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que el Ministerio de Salud de la Nacion debería advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud. No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho percha y me dice el doc ¿fuma? y le digo: Sí, por supuesto. Y el me mira y dice:tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que Nestor Kirchnner. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo cuando muera a alguna empresa que recupere el alquitran. Y para ver si me convencía me dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡Ahhh bueno, ahhh buenooooo! por ahí no paso, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo? Así que me concienticé y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba medio paquete y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. Me entró un malestar... ! Y por si fuera poco llego al CyberBar al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el gringo. Y le digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!De repente Gustavo el gringo se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus boludeces. Le ves, ahí en su mesa, comiendo su sandwich de caballa en escabeche encima de su notebook, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices ¡Puta Madre, qué arte! y luego lo ves echando alcohol en la disquetera para quitar los virus y decis, ¡Que HDP! si Gustavo lo hace por algo será. Un tipo que dejo de fumar así... Así que empecé a pedirme un sandwich igual ael, a entregar mis informes llenos de aceite. No sé, Gustavo, se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo... pingaso mio dime, ¿cómo hiciste para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana" que yo pensé: mira que pelotudes porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así tome el libro y empecé a hojeármelo :Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. Puta madre que lo pario Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que tome el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el martes 13... mal día para dejarlo ¿no?Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Ok,el zippo, los ceniceros, los bermus, la taza de te, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hablo en el laburo? con Gustavo? ¿con quién me voy de fiesta? ¿con los niños del Salesiano? y no con todos, sospecho... Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Epa, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Petty que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un sapo. O yo que sé... ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los niños? Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué mierda tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, ¡pero que paguen! eso de fumar por fumar no,Total, me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que venden en las farmacias... es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca inflable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y entonces me voy al cine a ver una película larga. Y me fui a ver La lista de SHlinder que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película esta uno de los actores que más me gustan: no se como se llama. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría el maestro Lannata de todo esto? el diría ¡A LA MIERDA! total que dije ¡A LA MIERDA! y salí del cine y me puse a fumar como si fuera Pitti Alvarez dentro de un containner de maria juana Claro, vos pensas, que falta de voluntad, que pocos huevos tiene no? sos más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no sabés lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al laburo o al Bar y ¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total volves a la adolescencia: a esconder los puchos atrás de la cama, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al ñoba a fumar a escondidas... por cierto ¿a que no sabés a quién me encontré en el ñoba del laburo fumando como un desesperado ? ¡A Gustavo, el gringo! Es normal, no había hablado de otra persona... pero bueno, como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son. Y al final te agarran , entonces te ves en un juicio... con un mal dia...- El Estado contra Julio. - Es Julio.- ¡Que se calle!. - Pero es que es Julio.- Que se calle. Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston. - ¡Acérquese al estrado a declarar, Julio . - Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal humor , de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público. Vamos, que yo podía entrar a robar una farmacia en busca de Malboro o Camel.... Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart con un chupetin de cola o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores del queridismo jurado que hoy nos acompaña.... me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he hecho. Salud.