Que pasa cuando se termina la pasion!!!!

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tenes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el micro... Sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarados y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un pedo cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:- Ahora sí que pareces un lama, porque estas pelado. Cuando hay pasión, le dejas notitas en la heladera: “Amor, te quiero, no te desperte porque dormías como un angelito”.Cuando no hay pasión los mensajes de la heladera cambian: “Si para cuando te levantaste todavía está abierto el super, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:- Pareces una gatita con el cascabel.Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abris:- Tremendo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un baile sensual con ropa interior o de cuero:- Házmelo como en Nueve Semanas y media.¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:- ¡Hace nueve semanas y media que están dejaste esta carpa que uascomo bombacha en el bidé!.Cuando hay pasión le pasas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:- ¡Hala! Ya estás.Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...Cuando no hay pasión, el parecido es otro:- Cada día te pareces más a tu madre.Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que agarra... una entonada ideal.- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.....te pones mas mimosa, mas putona como le gusta a papito. Cuando no hay pasión:- ¡Qué graciosita te pones cuando te empedas! Hay que ver lo que se han reído cuando les contasdo que soy seco de vientre. Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá: - Que te vas a quedar frío...Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nuncaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Dejar de fumar

Vengo aquí con el equipo de gym y que tal... es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por ponerme equipo de gimnasia, sí, porque hace bien, pero la verdad qeu es bastante caluroso este material....mejor lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento. Es como que para dejar de fumar, dejas de comprar cigarrillos. ¡Qué boludez no! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? engorda, le sube la tensión, está de mal humor, ansioso, nervioso todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que el Ministerio de Salud de la Nacion debería advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud. No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho percha y me dice el doc ¿fuma? y le digo: Sí, por supuesto. Y el me mira y dice:tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que Nestor Kirchnner. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo cuando muera a alguna empresa que recupere el alquitran. Y para ver si me convencía me dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡Ahhh bueno, ahhh buenooooo! por ahí no paso, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo? Así que me concienticé y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba medio paquete y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. Me entró un malestar... ! Y por si fuera poco llego al CyberBar al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el gringo. Y le digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!De repente Gustavo el gringo se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus boludeces. Le ves, ahí en su mesa, comiendo su sandwich de caballa en escabeche encima de su notebook, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices ¡Puta Madre, qué arte! y luego lo ves echando alcohol en la disquetera para quitar los virus y decis, ¡Que HDP! si Gustavo lo hace por algo será. Un tipo que dejo de fumar así... Así que empecé a pedirme un sandwich igual ael, a entregar mis informes llenos de aceite. No sé, Gustavo, se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo... pingaso mio dime, ¿cómo hiciste para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana" que yo pensé: mira que pelotudes porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así tome el libro y empecé a hojeármelo :Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. Puta madre que lo pario Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que tome el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el martes 13... mal día para dejarlo ¿no?Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Ok,el zippo, los ceniceros, los bermus, la taza de te, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hablo en el laburo? con Gustavo? ¿con quién me voy de fiesta? ¿con los niños del Salesiano? y no con todos, sospecho... Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Epa, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Petty que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un sapo. O yo que sé... ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los niños? Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué mierda tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, ¡pero que paguen! eso de fumar por fumar no,Total, me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que venden en las farmacias... es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca inflable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y entonces me voy al cine a ver una película larga. Y me fui a ver La lista de SHlinder que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película esta uno de los actores que más me gustan: no se como se llama. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría el maestro Lannata de todo esto? el diría ¡A LA MIERDA! total que dije ¡A LA MIERDA! y salí del cine y me puse a fumar como si fuera Pitti Alvarez dentro de un containner de maria juana Claro, vos pensas, que falta de voluntad, que pocos huevos tiene no? sos más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no sabés lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al laburo o al Bar y ¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total volves a la adolescencia: a esconder los puchos atrás de la cama, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al ñoba a fumar a escondidas... por cierto ¿a que no sabés a quién me encontré en el ñoba del laburo fumando como un desesperado ? ¡A Gustavo, el gringo! Es normal, no había hablado de otra persona... pero bueno, como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son. Y al final te agarran , entonces te ves en un juicio... con un mal dia...- El Estado contra Julio. - Es Julio.- ¡Que se calle!. - Pero es que es Julio.- Que se calle. Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston. - ¡Acérquese al estrado a declarar, Julio . - Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal humor , de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público. Vamos, que yo podía entrar a robar una farmacia en busca de Malboro o Camel.... Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart con un chupetin de cola o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores del queridismo jurado que hoy nos acompaña.... me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he hecho. Salud.

Mi novia y yo hemos terminado

Voy a ir al grano: mi novia y yo lo hemos terminado. Bueno, me ha dejo ella, pero como yo también estaba...al fin y al cabo no iba para mas...terminamos. Y ahora estoy otra vez en el mercado, libre como un taxi.Es terrible volver a intentar conocer alguien, ni te acuerdas de cómo se hacia.Te vas a una boliche, te prendes un puchito, te apoyas en la barra... Y a esperar a que vengan. Pero no vienen. Y a la primera mina que te hace caso, le preguntas:- ¿Estudias o trabajas?Y ella te contesta:- Estudio, no te jode... ¿Que te sirvo? Así es que como no levantaste nada, te vas a tu casa, abris el cajón del pijama, ¿y qué encontras? ¡Una caja de preservativos a medias! Y te da una nostalgia, una congoja: “¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?” Y como te entra la nostalgia te lo pones... Y dices: “¡Qué solitos nos hemos quedado!”.¡Tenes que hacer algo! Así que agarras la agenda y empezas por la A: Andrea, no, habla mucho. Anabel, no, que vive fumada. Allen... ¡Huy, qué lejos!, pero que lindo lugar... Por la B: Banessa, ésta no, que no sabe ortografía. Belén... ¿Belén?- Hola ¿Belén? ¿Te acordas de mí? Soy Julio, me pasaste tu teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en las fiesta de Carlos, sí, sí, el que te tiró el fernet encima de la alfombra nueva. ¿Qué tenes que ir a buscar a tu hijo? Ah, ok, ok. ¡Era para saber que era de tu vida antes de tirar la servilleta!
Pero no sos el único que tiene agenda, tus amigos también. Pero en estos tiempos de escases....viste como es esto, ninguno larga un hueso....pero ni de esos cuarentones ehhhh. NO en esta epoca se come el dogui asi esta humedo y rancio. Nadie larga nada.
Igualmente tenes parejas amigas, que tranquilamente deben tener amigas solteras. Así que Juanma y Mari te invitan a cenar a su casa. Llegas, con tu vinito en la mano, y cuando pasas al comedor, pensas: " Para, si somos tres, ¿por qué hay cuatro platos en la mesa?”Y porque Mari tiene una amiga , que esta que raja la tierra de buena, que “no sale con nadie” y con la que “seguro tenes muchas cosas en común”. Eso de esta buena, es terrible mina y te va a gustar ...y la verdad eso depende si te gusta que haga ruido al tomar de la copa de vino. ¿Y cosas en común? Sí: la barba y que va todos los domingos a la cancha ¡Vamos no es que tengamos cosas en común, es que es igual que yo!
Ya desesperado te planteas: ¿dónde hay minas sin novio? ¡En un viaje organizado! Excelente idea, unas vacaciones, mujeres solteras . Y allá te vas. Pero cuando subis al bondi y ves esas caripelas... te dan ganas de agarrar el micrófono del conductor y decir: “Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz que levante la mano... y que se baje del autobús”.
En fin, sacare un aviso en el diario, total estoy de oferta. ¡Y es una pena desperdiciar esos perservativos que tengo en casa! Si no se vencen vio!!!!