Orgasmo femenino aumenta según la chequera de la pareja, asegura estudio

Bueno esto no es algo normal en este blog, comunmente no se publican articulos, pero mi amigo el Taliban insistio, como para que no quede fuera de formato en rojo le agregue un par de comentarios....asi no era tan denso el leerlo. Espero les guste y dejen comentarios. Gracias por el aporte Osama.......


Más que el amor, la pasión, la dedicación o la técnica, el dinero parece ser un aspecto fundamental en las mujeres para obtener una relación sexual placentera.( Al fin alguien lo dijo jajajaja.....Hacia falta un estudio)

La investigación realizada por la Universidad de New Castle (Inglaterra) señala que el número de orgasmos de una mujer está directamente relacionado con el tamaño........ de la cuenta bancaria de su pareja amorosa.( Pucha me habia emocionado.....estan las dos cuentas vacias, jajajaja)

El hallazgo, que está causando revuelo, se le puede adjudicar a Thomas Pollet, psicólogo de esa institución educativa, que acompañado por su colega Daniel Nettle, coordinó una exhaustiva investigación durante la que se entrevistó a 5.000 personas en la China sobre asuntos relacionados con su vida sexual, sus ingresos económicos y tiempo de relación, entre otras cosas. ( Bueno pero fue en la China, los chinos no la ponene nunca, solo una vez y ademas tienen fama de poco ......poco....poco...suertudos con el tamaño dotado....mas bien que las minas se van a fijar en la cuenta y no ahi jajajaja...date cuenta)

Del total de entrevistados, 1.534 eran mujeres con parejas masculinas estables. De ellas, 121 tenían orgasmos 'siempre' durante sus relaciones sexuales, mientras que 408 los tenían 'frecuentemente'; 762, 'a veces', y 243, 'rara vez' o 'nunca'.( Todas mienten jajajajajaja)

Datos que cruzados con las variables económicas fueron claves para llegar a las conclusiones principales de la investigación.

El estudio, según los investigadores, se enmarca dentro de la psicología evolutiva( Darwin????o Freud???? o mezcla de los dos.....) que indica que hombres y mujeres están genéticamente predispuestos para explotarse el uno al otro sin piedad para conseguir las mejores oportunidades de supervivencia de sus genes.

"Compañeros más deseables provocan a las mujeres que tengan mejores orgasmos", asegura Pollet, quien insiste en que el dinero actúa como un motivante extra más fuerte que otros, a la hora del sexo.( Conozco un par de esos lugares......donde la plata es amor....)

Aunque hay otras cuestiones importantes, el tamaño de la billetera es uno de los que hay que tener en cuenta. "Aumentar los ingresos de la pareja tenía un efecto altamente positivo en la frecuencia de orgasmos, sobre el que las mismas mujeres informaban", agregó la investigación.

Y aunque estos datos fueron recopilados en la China para un estudio llamado 'Chinese Health and Family Life Survey', los científicos aseguran que, de acuerdo con estudios previos hechos por ellos mismos, los resultados son aplicables al resto de mujeres del mundo.( Nada que ver una China con una Latina, una Europea, una Yanqui o las bellezas Argentinassss por favor incoparables)

Vale la pena recordar que investigaciones similares realizadas en Alemania y Estados Unidos aseguraron que la asimetría corporal y la apariencia física eran causas relacionadas con la frecuencia de orgasmos femeninos.

Ahora, entonces, se le suma el aspecto económico a una lista que pareciera sugerir a hombres perfectos -es decir atractivos, ricos y buenos amantes- para lograr complacer a las exigentes mujeres de esta época.( Algo mas??.....me faltan todas.....)

Limpieza de un depto de soltero !!!

( El que haya visto alguna vez a una mujer hacer limpieza general comprenderá por qué los huracanes llevan nombre de mujer. Anónimo)Llevo un par de meses viviendo solo en casa. Muy buena vida, solito, sin problemas, que pensarán algunos. Sí, sí, pero también hay que limpiar, ¿eh? Aquí no puedo rascarme. Entre otras cosas, porque si yo no lavo los platos puede ser que mañana tenga que comer en el plato del perro, o la taza que quedo limpia, idea que no me agrada mucho.Cuando un hombre se encuentra en esta tesitura se da cuenta de que la limpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas y demás. Y es todo un reto. ¿Exagerado? Es que no es sólo limpiar, o sea, que no es barrer y listo, ¡hala!, no... es muuuucho más complicado.Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental. Esto es lo que yo he venido a bautizar la propiedad NO conmutativa de la limpieza doméstica, que viene a decir, más o menos, que el orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Es que no es lo mismo barrer y pasar el trapo que pasar el trapo y después barrer. Nooooo es lo mismoooooo. Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera burrada. Esto ahora puede parecer sencillo y casi todos deberíamos saber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera es la forma correcta pero luego la cosa se complica. Retomaremos esta propiedad más adelante.Ahora centrémonos en lo que es puramente la pelusa. Sí, la pelusa. Esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de un momento a otro (por suerte no lo hacen) y que, para algunos, ya forman parte del decorado. Podríamos compararlas con el gato. Bueno.. están ahí, ¿no? No molestan, tampoco dan mucho ruido. Si alguna estorba en un momento determinado, se le da una patada y se manda a otro rincón en que no moleste. Tampoco es tan desagradable, ¿no?. Todo es acostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas. Pero a lo que íbamos. Yo estoy convencido de que Aristóteles tenía razón y todos se reían de él cuando formuló aquello de la generación espontánea. Vamos a ver: hace dos días, aquí no había nada. No lo había. Y esta mañana, resulta que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis. ¿Esto... esto de dónde salio si no? ¿eh? ¿y aquélla de allí junto al zapato, qué? ¡Por donde entro! Que anoche me puse los zapatos y no recuerdo que estuviera ahí. Esto tiene que ser la generación espontánea, a eso me referia.
Esto ya molesta, ¿verdad? Menos mal que uno es de ciencias y de mente abierta y lo puede asimilar. Vamos a barrer, ¿de acuerdo? Entonces lo ideal es agarrar la escoba, ¿cierto? ¡Pero no! Primer error. La escoba levanta mucho polvo. Si tenes una mopa, hacelo con eso. A mí esto me lo dijo mi hermana, no se crean que lo sabía. La experiencia es un grado, es otro nivel ya de vivencias dentro del mundo del solterismo.Una vez barrida la casa ya estamos confiados. Creemos que todo el monte es orégano y pensamos que esto va a estar espectacular de limpio. Pero no es asi, todavía quedan muestras de suciedad. Asi que ahora agarramos el tacho de la basura ( que tiene doble funcion : tacho y balde ), le sacamos la bolsa de basura llena, le ponemos agua y nos disponemos a echarle algo. No sabemos qué. Sólo sabemos que nuestra madre , ex esposa, ex novia o que le echa de una botella un chorrito de algo. El qué... ni idea. A ver, a ver... "Don Limpio Baño". Esto no es porque vamos a limpiar el pasillo. "Don Limpio PH Neutro". Esto debe ser. Leemos el modo de uso del limpiador (¡qué lamentable!) y añadimos la dosis indicada. Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar los cuartos, venga a sudar, ahora limpiando el cuarto reparas en que no has barrido aquella esquina que, por cierto, tiene más pelusa que ninguna (véase Leyes de Murphy)...Bueno, ahora vamos al baño. ¡Schhht! ¡Quieto ahí! No vamos a limpiar el suelo antes que la bañera, el vide, el inodoro y la pileta, ¿no? Eso si que no. Tiramos el agua que teniamos en el balde/tacho de basura y recargamos con agua nueva( esto es a eleccion y tiempo disponioble, usar la misma agua no es perjudicial para nadie ), un trapito y a echarle "algo" al agua. "Don Limpio Baño". No hay duda. Por si las dudas lees la etiqueta de los productos de nuevo. "Don Limpio PH Neutro [...] Para superficies delicadas: parquet, mármol, cerámica..." ¡Mierda! A ver si nos aclaramos: esto es el baño. Hasta ahí, bien. Pero es que el inodoro y la bañera son de cerámica y la pileta es de mármol, ¡Carajoooooooooooo! Bueno, nada, a usar los dos productos (y dos recipientes con agua). Ahora vamos a retomar la propiedad no conmutativa de la limpieza doméstica, de la que he hablado más arriba. Agarro y limpio la pileta.El inodoro, igual. Y por último la bañera. Todo impecable. Bueno, me dispongo a escurrir y limpiar los trapos. Pero espera... ¡aca en la pileta ya está limpio! Y, ahora que lo pienso, ¿dónte tiro el agua del cubo si también limpie ya el inodoro? Me cago en... otro error, otro error... Así se aprende, no se crean, a base de golpes es, nadie nacio ganando. Ya sé para la próxima vez que la bañera va primero, el inodoro segundo y la pileta a lo último. El orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Pero no acaba ahí la cosa. Aunque hayamos seguido este orden, ahora queda limpiar el suelo del baño y, de nuevo, ¿¿dónde tiras el agua?? En el inodoro... que se supone que está limpio porque si no es así, entonces ¿¿qué mierda haces limpiando el suelo cuando luego vas a salpicarlo al limpiar el inodoro?? Yo me quede aca. Actualmente estoy investigando cómo hacerlo sin manchar el inodoro o buscar vías alternativas.Total, que esto es todo un reto. Muy difícil, mucho. Menos mal que cuando uno termina la dura jornada, siente la satisfacción del deber cumplido, que se llama, y se siente orgulloso. Aunque fijo que algo has hecho mal. No sé qué pero algo seguro. LLamo a mi hermana para comentarle mi heroica hazaña y, de paso, hablar un rato y sacarle algo de info:- Hola. hermanita, hoy le de un cambio radical, impresionante, alucinante a mi depto: barri, pase el trapo, limpie el baño, las habitaciones
- ¿Habrás limpiado el polvo antes de pasar el trapo, no?- ...¿perdón? no estas hablando con un inexperto.Ya se los dije... Menos mal que sólo las cincuenta primeras veces es duro, luego ya te haces a la rutina. Que les sea leve.P.D.: Mamá, por favor, si lees esto...veni visitame……amor si lo lees vos volve, lo pense mejor y se termino el tiempo que necesitaba vuelve ya por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Reacciones del cuerpo

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Boludo, te estás poniendo colorado!", entonces ya se te pone la cabeza que parece lampara de cabaret.Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Vos estás jodido pero tu cuerpo lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Y de repente, tu que querías ser Andino el periodista, te convertiste en Toti Filiberto!!! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, para nada...no! porque cuando termina la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien, espectacular macho! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Cuasimodo. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...lo vamos a llamar nosotros... si eso."Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, eehhh! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompeta y para colmo a veces con silenciador …..si con silenciador….escatima energias en el ruido pero las suma al aroma". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡puta madre! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas después de una panzada de porotos!!!!!Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Podes hacer fuerza para aguantarlo, pero no... Está un amigo tuyo diciéndote: "che sabes que fallecio mi tia, la de Necochea que fuimos el año pasado con las chicas a su casa a veranear y tan bien nos atendio..." y vos: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que cosa no?" Vaya amigo, intentaste aguantarlo pero no pudiste y justo en ese momento! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin previo aviso? En un tren, por ejemplo, vas por Don Bosco a la hora que mas se llena o en la cola del banco …….y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que paso, ? Miras alrededor como diciendo quien habra sido el sucio, hasta que miras atrás y la mina , que esta terriblemente buena, te mira como diciendo que sucio sos, y bueno se me cayo….se escapo, me agarro desprevenido en el medio del bostezo y…y….me cague . Encima la miras y no se te ocurre otra cosa que decir: es que es la leche, la desayune y me cae mal al cuerpo. Boludoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Por fin pudiste levantarte la minita que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, vos que estas en plena fiesta, y tu cuerpo dice: "No macho no. Que lo pase bien éste no yo esta mal. A ver que hago yo para fastidiarte". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.Cuando por fin te acostas, te dormis, y tu cuerpo dice: "Macho, ahora para dar una mejor impresión que hace el maldito cuerpo….que hace, como para que ella no te llame mas, ¡a roncar! Si copmo un V8 casi fundido y echas un poquito de babita, eso es, un hilito. Y ahora te voy a hacer soñar con tu ex, para que hables en sueños y la nombres, como para ponerle la frutillita al postre". Y ahí estas, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una orgia en sueños, nombrandola a tu ex.En fin, a lo mejor lo que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una porqueria. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!