Preguntas tramposas

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en «preguntas tramposas». Yo llamo «preguntas tramposas» a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta tramposa:

-¿Cómo lo pasaste?
Mucho cuidado con lo que contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he reído más con María...
¡No, no, con María-no, con el de administración.
Ya la cagaste. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrerá entre los dos.

Tampoco podes decirle que lo pasaste mas o menos, porque te dirá:
-Entonces, ¿para qué vas? Todos los años decis lo mismo y todos los años vas igual.
Y pondrá su culo entre los dos.

Excepto que quieras tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?
En este caso sólo hay una respuesta posible:
-¿Cómo era? No me fijé...
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga esta buenísima, que parte la tierra, por mucho que insista.
Si te pregunta:
-Es bonita mi amiga Sara, ¿verdad?
¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara? Pero por favor, tenes que ir al oculista vos...
-Pero ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que adelgazo?. ¡De donde decime!.
¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:
-Sabias que la eligieron la mas linda de la oficina.
-Estará comprado el jurado...

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:
-¡No! ¡No estás gorda!
No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
-Pueeees, no sé... No.
Ella saltará:
-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como si fueras un pelicano!

De todas formas, no te hagas muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas tramposas en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?
Macho, estás perdido. Si le dices:
-Rómpela.
Mal, porque te dirá:
-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?
Pero como le digas:
-Mujer, las fotos no se rompen. ¡Mal! -Ah, ¿no? No sé para qué la queres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Porque en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de galleta...
No hay escapatoria posible.

Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-La verdad no tengo muchas ganas, para qué te voy a engañar...
-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.
Pero si le dices:
-Ah, muy bien, que se vengan.
-Claro, qué fácil, como no haces nada... ¡A llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a todo el cuartel de bomberos también?
, total la que cocina y acomoda y lava la mugre soy yo.
Algunas preguntas tramposas se pueden convertir en una auténtica pesadilla: cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-¿Me queres?
-Pos supuesto que si mi reina.

-¿Pero me queres como antes?
-Te quiero más.
-0 sea, ¿que no me queres como antes, que no podías vivir sin mí?
-Sií.
-¿Sí, qué?
-Que te quiero.
-¿Pero me queres como antes?
-Te quiero más.
-0 sea, que no me quieres como antes.
¡La puta madre que lo pario, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!

Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta
-¿En qué pensas?
-En nada.
-En algo estarás pensando.
-No, no estoy pensando en nada.
-Dale, te conozco…….si no queres decírmelo no me lo digas...
-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada. -Aunque sea una tontería, en algo estarás pensando.
¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡No pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡Y su amiga Sara está muy buena! ¡E invite al cuartel de bomberos a comer asado para las fiestas!

Cronica de ir a los Supermercados.

Parece una cita ya. “Mi amor, vayamos al supermercado” “Ay si” ¿?

Se volvió una maldita rutina.
Lo curioso es que todos los supermercados se adjudican como “el más barato”, y en que en ellos “se compra mejor”. Lo que me sigue haciendo preguntar porque mierda se llaman Supermercado. No tienen nada de súper.
….O todo lo contrario si me pongo a pensar. Los productos están súper vencidos, son súper caros, y siempre que andas buscando algo está súper agotado, mas o menos como vos.

Es increíble que todavía haya gente que discuta acerca de que supermercado es mejor, y buscar las siete diferencias entre ellos. “No, yo compro en Coto porque la carne es mejor” y el hijo de puta se hace 2.500 kilómetros porque la carne está mejor ahí cuando tiene un wal mart en la esquina y cinco carniceras de primer nivel en la cuadra.

La conclusión que me queda es que todos los supermercados quieren ser tus amigos. El eslogan de Día es “Garantía de confianza” ¡¿”Garantía de confianza”?! La única vez que tenes garantía de confianza es cuando sos rico y vas preso, y tenes la garantía de que con fianza salís seguro.
Nadie puede confiar en un supermercado. Es ridículo. Confiar en un supermercado es como pajearse en la casa de tus suegros: Simplemente no se hace!!

Otra cosita, formal pero que me saca. Tengo la plata en la mano y la cajera me pregunta “¿tenes disco plus?” No sé, decime vos.

Lo peor es que cada vez que vas al supermercado y te re reproducís y tardas horas en arreglarte, no encontras a nadie, pero cuando recién te levantas y vas recontra ciruja y en chancletas, te encontras a medio mundo y encima al amor de tu vida

Me encanta el estacionamiento de los supermercados. Hay más changuitos que autos.
Igual, es muy jodido recordar dónde dejaste el auto. Uno está más pendiente de recordar comprar los tomates que de saber dónde puso el auto.
Lo decepcionante es cuando te confundís o no te acordas lo que tenes que llevar. Decís “Leche. Mmm, ¿hay en casa? Mm… no me acuerdo. Ah no me quiero volver si no hay, así que me llevo cuatro cartones” pero el tema es que ya tenías leche. Y ahora tenes demasiada leche. Y sabes que es una carrera contra la fecha de expiración. Ahora desayunas con leche, te bañas con leche, comes con leche, y trajiste cinco gatos para que tomen la leche que queda y asegurarte de que tu plata no fue desperdiciada. Porque no hay nada que nos duele tanto como darnos cuenta que nuestra plata fue malgastada.
“Mi amor, te traje una bombachita” “¡Es roja! ¡No uso bombachas rojas!” “¡Pero ya la compré! ¡Ahora la tenes que usar!” “No, no quiero, anda a cambiarla” “¡No, no aceptan cambios!” Y ahora estás vos, hombre, yendo a cambiar , con la mejor cara, la bombachita roja SÓLO para asegurarte de que tu plata no fue malgastada y terminas trayendo un par de medias para vos, debido a que no hay de su talle, y recibis de respuesta “ No ves que solo pensas en vos, mama tiene razón sos un egoísta”.

Bajón es ir sin auto y que te traigan las cosas a tu casa. Estate seguro de que te falta lo más rico. “Mi amor, faltan 3 vinos y un queso” Que se va a hacer. El cadete tenía hambre.
Como nunca falta (o en este siempre falta), llamas al supermercado a reclamar lo que te falta “Ah usted se está tratando de aprovechar de nosotros y quiere que le regalemos mas vinos eh ¡Este es un supermercado serio!” Si, tan serio que la caja rápida es más lenta que la mierda.

Es que me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabes bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay veinte personas, pero compran boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero compran una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La puta, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de puta, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, dejan cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotan a los cadetes y los cadetes explotan.

El otro día me atendió un cajero. Un cajero! No hay nada mas gay que ser cajero, excepto escuchar un disco de Bryan Adams unplugged.
Lo bueno fue que me diò monedas. Y todos se hacen las ratas con las monedas. Aún así, nada mejor que un supermercado chino, el único lugar donde un chico de seis años puede ir a comprar cerveza tranquilamente y no le piden documento. Claro, si son ilegales!!

¿Alguna vez vieron la cantidad de productos marca chota que tienen los supermercados chinos? Gaseosa Marimba. $1, 50. Impresentable!! Más que gaseosa, son botellas de veneno.
Lo peor es que desconectan las heladeras por la noche, asì que la leche serenisima que compras por la tarde parece leche de tajòn.
No se puede discutir que son muy inteligentes “Desconectemos la heladera para ahorrar luz” ¿Por qué no toman el vino picado que hacen y se ahorran los laxantes?

Ahora, hay cursos para enseñarte a manejar un supermercado., como si fuera un auto. Sin dudas, es algo que nos sirve a todos. “Cómo cagar a la gente con el vuelto” es una materia muy divertida. Ni te cuento de “Repositor Re-puesto”, en la cuàl te enseñan a poner y a ponerte.
“Cajita infeliz” es muy buena. Eso sí, debe estar bien preparada, con gente con mas de 75 alimentos en sus changuitos y una cajera tan antipática que hace parecer a De la Rua un capo cómico.
“Perdete. Perdeme” es otra materia piola, especial para utilizar en supermercado gigantesco y en los mejores estacionamientos.
Es indiscutible aún así que la mejor materia es “Llévate un juguete y no rompas mas las pelotas”. Aunque pensándolo bien, “Un 20% de descuento no es un carajo” es una de las que deja mas en claro el pensamiento de la gente que trabaja en un supermercado.

Así que, ya saben, si van a un supermercado, preséntense y no sean impresentables.
Vótenme como futuro encargo de un supermercado. Pongan su voto en mi, y veré si no los boto. Confíen en mi y veremos si serán fiados. Por un mundo mejor, en el cual nadie tenga que hacer fila pero todos tengamos que hacer la cola.

Igualmente pensándolo, analizándolo, a veces que hincha pelotas somos como clientes no ?

Otro referido a escusas

Yo otra vez, con respecto al post anterior, como siempre con mi extenso tiempo al pedo y navegando en la web, encontré un libro que se llama Mi ex novia, es de Fabio Fusaro. El libro tiene como lema: como actuar luego de una ruptura, como recuperarla o como recuperarnos. Del libro rescato un capitulo en el cual da algunas escusas dadas por el sexo femenino, cada una con una explicación del autor.

Me pareció interesante así que lo comparto con ustedes.

A las mujeres que lean este post: el libro habla sobre la ex novia, pero también se aplica a los ex novios, ya que ambos sexos actuamos de forma similar.

Acá transcribo parte del capítulo de libro, el capitulo se llama “Lista de excusas”:

(Si te da alguna/s de las siguientes medio q estas en el horno)

Lista de excusas (pueden agregar las suyas):

Estoy confundida: Nadie está confundido respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.

Necesito un tiempo: Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.

No sos vos, soy yo: Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No sos vos, soy yo y el otro”.

Necesito extrañarte: Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un tiempo desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.

No siento mariposas en el estómago: Sí... sí... muchas veces han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio: Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.

Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional: Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.

Necesito estar más tiempo con mis amigas: Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de joda y conocer otros tipos”.

Necesito mi espacio: ¿Te sentás con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro? Seguramente no. Tal vez lo que deberías hacele para darle “su espacio” es ponerla en órbita”.

Necesito encontrarme conmigo misma: Una buena respuesta sería: “Mirá... yo te conozco bien y te aseguro que si no te encontrás no perdés nada”.

Tengo muchos problemas: Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio que quiere es sumar un problema más. No cierra ¿Verdad?

Te quiero pero no te amo: ¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?
En nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿En inglés cómo sería? ¿I love you but I dont’t love you? No jodamos.

Sería bueno que estemos juntos cuando tengamos ganas, sin ataduras: Es lo mismo que decir: “Te estoy dejando pero te quiero tener a mano por si te extraño un poco.

Te quiero pero como amigo: ¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?

No sé lo que quiero: Caramba, antes lo sabía. Es un gran problema no saber lo que uno quiere porque no hay nadie a quien preguntárselo. El único que puede saberlo es uno mismo. Si ella realmente no supiera si te quiere o no, no te lo diría. Esperaría a saberlo como para no meter la pata. Si te dijo: “No sé lo que quiero” es porque lo sabe bien.


Me siento ahogada: Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos. Si no lo es, probá dejar de apretare la garganta con tus manos. Si no estás haciendo eso, entonces te está sanateando.

Vos no cambias: Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a vos sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace con vos? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan lindas, de que no eras lo que ella quería?
Vos tenés que cambiar. Sin dudas. Pero de novia.

Nunca superé la separación de mis padres: Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja.
¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?
Bueno... puede ser... claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.

No estoy preparada para una relación seria: Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “con vos”.

Todas las excusas que vimos en este capítulo pueden ser el comienzo de largas charlas, horas de conjeturas e intentos de revertir la situación.
La mejor respuesta a cualquiera de estos planteos es sin duda la respuesta más corta de todas: “OK”. Y sin duda debe ir acompañada de una digna e inmediata retirada.

Eso es todo lo del capítulo de las excusas.

Irse con la frente alta es la mejor opción, simplemente un gracias, que estés bien y hasta luego. Enroscarse en debates y súplicas inútiles no sirve de nada, simplemente complica más las cosas y la situación.

Espero les haya gustado y espero dejen comentarios.

Escusas para decir se termino

Hola a todos he vuelto, si señores, señoritas , señoras y señoritos volví, no se si me leen mucho o no me lee nadie jajajajaja pero no dejare de escribir jamás……

Debido a unos acontecimientos que he vivido últimamente, como siempre hay cosas que creo me pasan solo a mi, y si no es asi dejen comentariossssssssss jajaja,, se me ocurrió instruir capaz o informar a las mujeres y quizás a los hombres también, redactando este pequeño manual con frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble, mas que nada para ya dejar fuera de servicio el NO SOS VOS SOY YO jajajajajaja. Se debe usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. Si te lo dice de arriba del avión no te asustes ahora si están cara a cara …….fuiste jajajaja
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años. Sin palabras…..
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida. Quiere decir que no solo le gustas vos………..
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. Si siempre tomas la iniciativa nunca la dejas opinar , si la dejas tomar la iniciativa sos un quedado……….
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar. Meses que se convierten en años, años que se convierten en nunca mas…….pero al mes encontró otro aire que respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida. Me siento identificado jajaja, pero a caso no es lo que desea la mayoría, alguien asi?
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. Lo que dura dura?
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. NO SOS VOS SOY YO un clásico jajajajaja.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre. O sea con eso te quiso decir no quiero compromisos………y te advierte que ya te lo dije asi que el que avisa no traiciona.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. Cambia las bujías, están empastadas jajajajaja.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado. Forma sutil de decirte PENDEJO.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas. Bue….sin palabras.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar. Llevarla a la calesita no fue buena idea…….
14. Necesito un tiempo para reflexionar. Ahora es filosofa….ajajajaja
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida... , que periodo no es complicado…..?
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo. Pero saliamos todos juntos o la pareja es de a dos nada mas?
18. Es que no tenemos la misma escala de valores o no tenemos los mismo objetivos, no tenemos nada en común. Entonces para que empezaste algo , si al principio ser diferentes estaba bien…..
19. He notado que últimamente te has dejado un poco. Que no te afeitaste, te ddejaste de bañar que dejaste de hacerrrrrrrrrrrrrrrrr.
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero. Les gustan los peores, ser bueno es malo en el mundo del revés jajajaja.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. Hay otro…y punto.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro... No solo la puerta si no el porton, cambio el teléfono el correo o sea necesito decirte mas o te lo explico con manzanitas.
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre. Y porque soy hombre…..
24. El sexo no es lo más importante. Uhhh esto si es feo……
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí. Jajaja y el oráculo dijo ……dejalo….jajajaj
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo. Boludooo, disimúlalo un poquito al menos…..
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación. Otro clásico, si no estas preparada para que la empzaste.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro... O sea novios no pero vernos de vez en cuando y pasarla bien si…..
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás. Golpe bajo………no comparemos.
34. Todo tiene un principio y un final. Y hoy es el final jajajajaja.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio. Cambiaste la pasta?
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti. Otra vez tengo que ir al proctologo?
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. Jajaja inentendible, ves que le gustan los chicos malos jajajajaj
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro... menos mal que tardaste tan poco……jajajaja.
45. Yo necesito alguien que me entienda. You speaking english?
46. Las personas cambiamos... si cambiamos de hombre jajajaja
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida. Y bueno camina de manos…..
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera. Si decilo decilo decilo que me encanta esta parte….SOLO TE QUIERO COMO AMIGOOOOOOOOOO jajajajaja
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa... Jajajaja esto me trae recuerdos…….
52. Es que eres demasiado bueno conmigo. Viste hay que ser malos…….
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera. Pero si no hice nada jajajaja
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta. Si viene feo dirias lo mismo jajajaja
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. Esta es una frase coherente con la cual me sacaría el sombrero y quedaría satisfecho y contento por el gran contenido de SINCERIDAD.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas. Quiere decir que nunca demostraste nadaaaaaaaaaa
60. No somos compatibles sexualmente. Una grua para subir el ego masculino por aca jajajajaja
61. Ya te dije que era un poco lagarta. Sobra una r me parece jajajajajaja
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás. Como hago…..?
64. De verdad, te aseguro que no hay otro. HAY OTROOOOOOOOO
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas. Me suena familiar……donde lo escuche mmmmm.
66. Necesito estar sola ... para pensar. Bue……no coments….
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

En síntesis es una recopilación de frases escuchadas , contadas y vividas, espero les guste , les sirva, lo mas importante de todo es la SINCERIDAD , si no funciona no funciona pero no compliquemos las cosas con frases sin sentido.

Saludos.