Que es sexo y que no lo es!!!!

Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: ex-presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.Por ejemplo, si acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de calzones, ellas probándose corpiños, lleno de fotos de mujeres despampanantes, con camisolines, con piernas larguísimas, con tangas, culotes... ¡mierda, claro que es sexo! ¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en esa parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no quieras?¿Y si la cama chilla? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino jajajajaja!!!!!!¿Y el topless? ¿El topless es sexo? O sea, esats un año saliendo con una mina hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

Tipos de parejas!!!!

Soy un firme defensor de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experto. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo... y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Terminan pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos remeras exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.Otro tipo frecuente es la pareja Portales y Olmedo. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:- Para , Mariano, escucha, escucha, que te vas a morir, ya vas a ver, es buenísimo. Mariano, contales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y los sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:- Cajonera.Y ella le responde:- Grapador.Y los dos se mueren de risa. Que par de boludos!!!!!De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...Y dirigiéndose a los demás, aclara:- No sabés como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar...Te deja como un boludo y encima lo peor de todo es que revela cosas tuyas que los demas no deben enterarse.
Y si al elegir los platos él pide tallarines a la bolognesa, ella le recrimina:- Pero Fer, si no te gustan.
S, no me gustan como los cocinas vos yegua, todos pegados!!!!!- Entonces ravioles. ¿Cariño, a mí me gustan los ravioles?La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias...- Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: “Ah, ah, ah...”.Y ella contesta:- Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales...Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa en la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:- Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido piano es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar... Encima de la mesilla te dejo la plata que me pediste para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y tomamos unos mates, ¿eh?¿Y quién no conoce a una pareja de aburridossssssssss? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: “Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos...” Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue con la publicidad de la mostaneza....
-y si probamos la mostaneza..
- para que si asi estamos bien.Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se anotan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia canto, él toca el triángulo en una banda... ¡Lo que sea con tal de no verse!Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos.
Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:- Nos separamos!!!, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio no hubiese funcionado nunca viviamos bajo una farsa. Yo salia con mi cuñado y ella con mi vecina....
Y vos lo escuchas y decis no lo puedo creer.....
¿Se reconocen en alguna de estas parejas?