Bueno a pedido tuyo ( vos sabes quien sos ), que me djistes hoy basta de pegarles a las mujeres, aclaremos que lo escrito en este blog son como monologos de humor donde expongo mi opinión con un toque de humor, no es mi mas minima intencion atacar a las mujeres……..solamente defiendo a los hombres.
Pero bueno, en síntesis lo que voy a explicar o exponer según mi criterio a continuación es que no debemos hacer nosotros a la hora del sexo.
1-Por empezar nunca debemos saltear el previo….si, los mimos, preliminar, los arrumacos….No es llegar y meterla, se mas sutil, mas suave y dulce y vas a notar que cambios logras. Para tu información, amigazo, el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel……si su piel señores, pero rozala, mimala sutilmente, se sensual a la hora de los mimos,…..no solo existen la vagina y los pechos hay mas piel.
2-Continuamos con las zonas erogenas de la mujer, muchachos las zonas erogenas no son de goma, son como las de nosotros ehhh….asi que despacio, sensualmente.
El clítoris es mucho mas sensible que el pene del hombre, hay que ser mas cuidadosos, ser suaves y por supuesto no olvidar la insinuación antes de llegar a el, o sea tocar alrededor…amagar a llegar a el y después suavemente atacarlo con dulzura. Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno, como dijimos antes “hay mas piel”. Morderle el lóbulo de la oreja…..a vos te gusta eso…..crees que es sexy….te excita….no es malo consultar antes puede que ella no piense lo mismo y le duela. Algo que debes descartar totalmene es el chupon en el cuello o cualquier parte del cuerpo….macho son mujeres no es ganado….no marques, a vos te gusta andar con el chuponcito en el cuellito vamos, ni a palos.
3-El desvestir es un arte….Ser torpe al desnudarla no es recomendable, concéntrate, quítate de la cabeza arrancarle toda la ropa y empezar…..es como el previo, se suave, sensual, sutil y sobre todo no dejes de besarla en ningun momento. Si por esas casualidades se te cruzo por la cabeza hacerte el striper….pensa bien que en que te estas por meter, si estas seguro de lo que haces y sabes hacerlo hacelo….pero recorda que delante de tuyo hay otra persona con la cual estas por tener sexo…… y pretendes seguir teniendolo y volver a verla ,de lo sensual a lo cómico o patético hay una línea muy fina.
4-No podemos no hablar del sexo oral….No darle sexo oral cuando lo pide es un gran error, no seas vago, es muy placentero para ella, y mas no es necesario que te lo pida, vos solo deberias ir y practicarselo. Si por ahi no te gusta hacercelo, no se porque no te gusta el olor o el sabor que tiene y bueno muchachote que pasa con esa imaginación ……una duchita juntos antes del acto no es mala idea. Ahora aca entra el sexo oral de ella a nosotros igual……obligarla a que nos realice sexo oral es muy feo, en el sexo nadie obliga a nadie a nada todo se tiene que dar y dejarse levar no apurar nada. Intentar forzar su cabeza mientras lo hace es muy feito…..no nene…nana.no se hace eso, no te pases, como mucho podemos, en forma muy suave y ,atento a esta, de poder verle la cara mientras lo hace le sujetamos el pelo sutilmente. Y lo mas importante de todo esto……..No acabes en la boca sin preguntar….no jamas….es hermoso, pero capaz no le gusta y podes provocar una situación muy fea….recorda pretendemos que esta mujer vuelva….si ella quiere es otro tema, pero consultemos, una preguntita a tiempo nos puede salvar de una catastrofe.
5- No es bueno caer en la rutina sexual…improvisemos…dejemos que nos sorprenda …..sorprendamos….quevivamos juntos ( en caso que asi sea ) no quiere decir que no la podamos llevar a un hotel con una habitación ambientada…..jacuzzzi…champagne…y demas detalles que nos puede ser gratificante. Dejar que ella en caso de que proponga algun disfraz no decirle no, seguir el juego. En la casa no solo existe la habitación ……hay mas ambientes.
El tema de los videos porno y eroticos ….. es todo un tema….depende la mujer, a algunas les gusta a otras no…otras se sienten ofendidas. El tema de las fotos caseras y videos caseros es todo un peligro…..mas para la persona que no los tiene en su poder…jejejeje….si no preguntenle a Chachi Tudesco…Wanda Nara….Luly Salazar…a mi vecina…..y sigue la lista.
6-Una situación que les molesta es nuestra higiene….si señores la limpieza…un bañito antes no viene mal. No a todas les gusta la barbita….sea de dos dias….una semana….raspa vio. Tampoco seamos unos metrosexuales…no eso no….va depende de los gusto….pero una limpiecita minima..duchita ehhh nada de baño turco.
7-Sexo anal…que tema. No la apuremos…es un area bastante difícil y que lleva su tiempo y es necesario hablarlo basta. Podemos llegar a tantear…pero con cuidado podemos llegar a cortar su inspiración con solo una milesima adentro de un lugar erroneo…por ahí zafamos….pero ante la ams minina negativa salir de ese sector.
8-El tema eyacular,acabar,terminar….es otro temita….es algo que se debe hablar y tambien consensuar. Terminar en algun sector del cuerpo sin hablar puede resultar tan placentero como malo y perjudicial para nosotros. Igual que el momento en el cual terminar….hay que tratar de que sea la mas proximo a ella…asi es juntos….o al menos después que ella…total que sigamos un ratito mas no van a decir que no...mal no viene seguir un rato mas.
9- El tema de lo que se dice y los golpes igual es consensuado….ademas de ir probando….alguna nalgadita no viene mall, Tampoco nos lancemos con el tipico “No es cierto que sos mi puta”, no podes….ubicate. Si no esta el otro que esta “te gusta asi..te gusta asi..te gusta no…” flaco entende una cosa si no le gustara ya hubiera acabado mágicamente en minutos…asi como un acto de Tusam…o Emmanuel. Igual esta el gastronomito…”MMM que rico..MMM que rico…MMM que rico esta esto” con un que rico estaba bien…..pero que rico esta esto…no..no..no es el lemon pie tu mejor amiga….ni achuras del asado…es una mujer..entendamos eso. Cosas dulces…sutiles…pero sobre todo creo que hablar esta un poco de mas…dejar que las miradas hablen…que se escuche el latido de los corazones….que las respiraciones marquen el ritmo….eso se debe escuchar señores, pero sobre todo sentir.
10-Despues obviar las imitaciones de películas pornograficas…..estar con el Kamasutra debajo de la almohada…..evitar posiciones contracturantes….la idea es gozar los dos y poder disfrutar uno del otro. El forrito se tira en el baño…no en el piso…ni en la maca…ni en el cenicero. Vestirse inmediatamente de terminar da la sensación de que no nos gusto y nos queremos ir….de ultima si no gusto disimulemos…uno nunca sabe….siempre hay que quedar como un duque….al terminar no abrazrla ahogandola…esta tan exhausta como vos…esperar un rato y hacer unos mimos sin pronunciar palabra y solo mirarala a los ojos….el te gusto y la pasastes bien estan de mas.
Bueno espero se asemeja a la realidad , como digo siempre es solo mi opinión con un toque de humor y exagerando las cosas un poco…, en el sexo lo mas importante es encontrar la armonia con el otro…llegar a ser uno los dos…complacer y que nos complazcan….ser pasional….no perder el romanticismo….no ser fugaz….hay tecnicas acordate el polenta,polenta,polenta….recordar que esa mujer si no es tu novia debe volver y si es tu mujer…novia….o pareja tiene que quedar satisfecha y sentirse amada. Chau ….hasta luego….espero que la pasen bien.
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Hombre joven busca mujer madura…..
Que titulo no, no es un clasificado de una revista o sitio de solos y solas, es un tema recurrente entre hombres de los 24 a los 30 años ( por supuesto que me incluyo, anotenme en esta , no me dejen afuera). Desde mi punto de vista la mejor edad de la mujer es entre los 30 y los 45 años, si señores hasta los 45 años. Porque es la mejor edad, porque saben lo que quieren, no tienen tabues, son seguras de si mismas, sexualmente mortales ( esto esta comprobado ), son atrevedias, somos sus juguetitos….pero a la vez nos toman en serio. Una mujer entre los 30 y 45 años y un hombre de entre 22 y 35, según los expertos, están en su apogeo sexual. La mujer alcanza su mayor intensidad sexual cuando el hombre comienza a decaer. Así que ellas ganan y ellos pierden el apetito sexual en el correr de los años ( igual Gracias Viagra que aparecistes, todavía no te conozco pero te voy a tener en cuenta). Según estudios las motivaciones que pueden llevar a una pareja asimétrica a enamorarse son múltiples, desde las más radicales, como el complejo de Edipo por parte de él, y si queremos una mamita para nosotros no cuidar nenitas, esta mal eso?, hasta la ilusión por rejuvenecer de ella.
Si la ciencia lo dice….al pedo no estudiaron años y añossss ehhh. Bueno, el tema central es que las preferimos a ellas, siiii, buscamos mamitas….pollerudos …lo que quieran, pero las mujeres maduras, si les damos bola y bien atendidas, no joden…no son caprichosas…si no podemos vernos, no podemos vernos y listo…si vamos a jugar al futbol la mujer madura te dice “ anda papito y después veni a casa asi nos bañamos juntos….”, siiiii impresionante…, en cambio vos niña mujer entre 20 y 28 añossssss decis “ Otra vez a jugar al futbol, no fuiste el sabado, pasas mas tiempo con tus compañeros que conmigo, no tendras otra no?”… y si señores enseguida la inseguridad, algunos seremos santos otros algun pasado pirata pero bueno, si nos sentimos comodos y estamos con alguien por algo es,…porque la critica enseguida y la inseguridad?. Sabado a la noche….una salida a cenar, cine, pub, boliche y casa…es un buen plan, si lo podemos terminar, veamos la misma situación en los dos casos, si llevamos a la niña mujer a cenar afuera, donde vamos amor (previas dos horas que se baño, se tiro el guardarropas encima, se pinto 8 veces y demas quehaceres ) “mmmmm no se a donde vos quieras”, listo las llevamos donde queremos, se quejan que es feo lugar, que nos podriamos haber jugado con mas……….pero esperemos aca….revovinemos….lee arriba, que parte no te diste cuenta que te pregunte donde queres ir?..si señores pregunte donde queres ir. Bueno después que comimos, tomamos algo charlamos, siempre alguna queja en el medio de la cena, la cual obviamos para no cometer un homicidio enfrente de todos, vamos a tomar algo a un pub, por ejemplo, y aca ya es otro cuento…”que a quien miras? La moza te saludo, el de atrás de la barra igual, se ve que venis seguido aca vos”….nunca pensar que el de atrás de la barra es mi amigo y la moza la novia, que capaz no van a casa porque laburan de noche y el domingo quieren descansar y nosotros tener un domingo en familia. Si no nos hacemos los cansados después del pub para irnos a casa porque ella ya empezo a bostezarr y antes de dormir queremos algo de accion, vamos al boliche a bailar un poco, aca por ahí si se tomo un par de copetes esta mas alegre, y no se porque se suelta y es la mujer que uno quiere y no esa chiquilina rompepelotas, dentro de todo la pasamos bien, controlemos el drink si se pasa de copetes no hay bang bang después tener en cuenta eso. Bueno al llegar a casa si sale todo bien y no peliamos por alguna miradita de una chica en el boliche o el pub podemos llegar a concretar algo, solo que tiene que estar en el punto exacto, si el punto exacto ni sobria ni borracha,…ahí pasaremos una buena noche desenfrenada, en caso de que se enoje por algo estaremos viendo tirados en el sillon con un whisky en la mano la repetición de algun partido de futbol en TyC, asi sea del recuerdo no importa.
Ahora vamos a la parte divertida.., la mujer madura, si señores, denoten ahora que distinto es todo. Primero le decis salimos a cenar afuera y después vemos que hacemos , con lo que contesta mas que contenta “buenisimo , espera que me arreglo”….primer punto importante no pregunto nada mas, segundo punto importante tardo media hora en cambiarse, salio echa una reina, si media hora controlado por cronometro. Después de ahí preguntas donde queres ir y lo ams hermoso de esto es que te dice donde y ademas que van ahí porque le gusta , no se, el salmon al roquefort que hacen….o sea sabe que quiere ( la salida es mas cara, pero sabe que quiere y lo vale). Después de disfrutar la cena, ya que la mujer madura disfruta mas cada momento que pasa con vos sin molestar ni quejarse ni criticar nada, vamos a tomar algo por ahí….en este caso si te saludan no dice nada , solo puede llegar a decirte algo al otro dia y seria porque no la presentastes….por eso muchachada, atenti al lupo, presentemosla y quedamos bien. Aca tomamos algo, charlamos, disfrutamos de la musica, de alguna banda o cantante, y ahí tanteamos el tema….por ahí te dice “vamos a casa”, y vos cuando dijo “va” ya estabas en el auto llendo para casa por supuesto, jejeje. En caso de que desee ir al boliche a bailar un poquito vamos sin problemas, no les gusta mucho asi que bailaran un rato, a lo sumo una hora y después guerra en casa. En este caso con ella no es necesario que controlemos el drink, son de tener mas aguante y de saber su limite, donde no quieren mas toman agua o gaseosa. Y después , ya en casa, andate preparado….jejejeje…o te sorprende con alguna ropita especial..alguna sorpresita tiene, y ademas aca no hablamos de uno y a dormir ehhh no papucho, si hay diferencia con las niñas/mujeres es que las maduras son exigentes y hay que cumplir sino te fuiste. sos descartable ehhh, esto es asi…servis o no servis diria Shakespeare.
Asi que bueno , mas o menos seria asi este temita, no generalizo, solo digo como son las cosas, jajajaja, como decia no generalizo solo doy mi opinión según mi forma de ver las cosas, espero que les guste , dejen su comentario y muchas gracias.
Si la ciencia lo dice….al pedo no estudiaron años y añossss ehhh. Bueno, el tema central es que las preferimos a ellas, siiii, buscamos mamitas….pollerudos …lo que quieran, pero las mujeres maduras, si les damos bola y bien atendidas, no joden…no son caprichosas…si no podemos vernos, no podemos vernos y listo…si vamos a jugar al futbol la mujer madura te dice “ anda papito y después veni a casa asi nos bañamos juntos….”, siiiii impresionante…, en cambio vos niña mujer entre 20 y 28 añossssss decis “ Otra vez a jugar al futbol, no fuiste el sabado, pasas mas tiempo con tus compañeros que conmigo, no tendras otra no?”… y si señores enseguida la inseguridad, algunos seremos santos otros algun pasado pirata pero bueno, si nos sentimos comodos y estamos con alguien por algo es,…porque la critica enseguida y la inseguridad?. Sabado a la noche….una salida a cenar, cine, pub, boliche y casa…es un buen plan, si lo podemos terminar, veamos la misma situación en los dos casos, si llevamos a la niña mujer a cenar afuera, donde vamos amor (previas dos horas que se baño, se tiro el guardarropas encima, se pinto 8 veces y demas quehaceres ) “mmmmm no se a donde vos quieras”, listo las llevamos donde queremos, se quejan que es feo lugar, que nos podriamos haber jugado con mas……….pero esperemos aca….revovinemos….lee arriba, que parte no te diste cuenta que te pregunte donde queres ir?..si señores pregunte donde queres ir. Bueno después que comimos, tomamos algo charlamos, siempre alguna queja en el medio de la cena, la cual obviamos para no cometer un homicidio enfrente de todos, vamos a tomar algo a un pub, por ejemplo, y aca ya es otro cuento…”que a quien miras? La moza te saludo, el de atrás de la barra igual, se ve que venis seguido aca vos”….nunca pensar que el de atrás de la barra es mi amigo y la moza la novia, que capaz no van a casa porque laburan de noche y el domingo quieren descansar y nosotros tener un domingo en familia. Si no nos hacemos los cansados después del pub para irnos a casa porque ella ya empezo a bostezarr y antes de dormir queremos algo de accion, vamos al boliche a bailar un poco, aca por ahí si se tomo un par de copetes esta mas alegre, y no se porque se suelta y es la mujer que uno quiere y no esa chiquilina rompepelotas, dentro de todo la pasamos bien, controlemos el drink si se pasa de copetes no hay bang bang después tener en cuenta eso. Bueno al llegar a casa si sale todo bien y no peliamos por alguna miradita de una chica en el boliche o el pub podemos llegar a concretar algo, solo que tiene que estar en el punto exacto, si el punto exacto ni sobria ni borracha,…ahí pasaremos una buena noche desenfrenada, en caso de que se enoje por algo estaremos viendo tirados en el sillon con un whisky en la mano la repetición de algun partido de futbol en TyC, asi sea del recuerdo no importa.
Ahora vamos a la parte divertida.., la mujer madura, si señores, denoten ahora que distinto es todo. Primero le decis salimos a cenar afuera y después vemos que hacemos , con lo que contesta mas que contenta “buenisimo , espera que me arreglo”….primer punto importante no pregunto nada mas, segundo punto importante tardo media hora en cambiarse, salio echa una reina, si media hora controlado por cronometro. Después de ahí preguntas donde queres ir y lo ams hermoso de esto es que te dice donde y ademas que van ahí porque le gusta , no se, el salmon al roquefort que hacen….o sea sabe que quiere ( la salida es mas cara, pero sabe que quiere y lo vale). Después de disfrutar la cena, ya que la mujer madura disfruta mas cada momento que pasa con vos sin molestar ni quejarse ni criticar nada, vamos a tomar algo por ahí….en este caso si te saludan no dice nada , solo puede llegar a decirte algo al otro dia y seria porque no la presentastes….por eso muchachada, atenti al lupo, presentemosla y quedamos bien. Aca tomamos algo, charlamos, disfrutamos de la musica, de alguna banda o cantante, y ahí tanteamos el tema….por ahí te dice “vamos a casa”, y vos cuando dijo “va” ya estabas en el auto llendo para casa por supuesto, jejeje. En caso de que desee ir al boliche a bailar un poquito vamos sin problemas, no les gusta mucho asi que bailaran un rato, a lo sumo una hora y después guerra en casa. En este caso con ella no es necesario que controlemos el drink, son de tener mas aguante y de saber su limite, donde no quieren mas toman agua o gaseosa. Y después , ya en casa, andate preparado….jejejeje…o te sorprende con alguna ropita especial..alguna sorpresita tiene, y ademas aca no hablamos de uno y a dormir ehhh no papucho, si hay diferencia con las niñas/mujeres es que las maduras son exigentes y hay que cumplir sino te fuiste. sos descartable ehhh, esto es asi…servis o no servis diria Shakespeare.
Asi que bueno , mas o menos seria asi este temita, no generalizo, solo digo como son las cosas, jajajaja, como decia no generalizo solo doy mi opinión según mi forma de ver las cosas, espero que les guste , dejen su comentario y muchas gracias.
Atención Mujeres, es para ustedes, que no deben hacer en la cama.
Hola gente, no se pueden quejar vengo con unos temas, jajajaja. Hoy voy a dar mi humilde opinión sobre un tema importantísimo en nuestras vidas, no, no les voy a solucionar los problemas económicos, ni voy a hablar de Lanús campeón, si no que voy a hablarles a ustedes, sexo femenino, que se quejan de que al momento de tener sexo apretamos fuerte, que no hacemos previos, que somos brutos, bue ahora se viene mi descargo sobre que no deben hacer ustedes a la hora de tener sexo.
1- Vamos a empezar por un tema que en algunos casos es recurrente, que es la gran me tiro en la cama y hace todo, la actitud de ponerse en modo pasivo, vamos mis amores esto es de a dos, a veces es bueno que tomen la iniciativa ustedes, jueguen, improvisen, sorpréndannos.
2- Otra situación importante para nosotros es el sexo oral, felatio, mamada, pete, como ustedes quieran llamarlo, ya basta de pensar que si lo pedimos somos unos enfermos o acaso cuando ustedes nos piden que bajemos decimos que no. Después si lo vas a hacer hacelo, no amaguen y después no hagan nada porque es como que estas jugando con fuego, cuando estamos cerrando el puño o agarrando la almohada con los ojos cerrados esperando sentir que vas a empezar a jugar……me das un beso en la boca…..noooooooo!!!....que paso? Qué haces acá?.....si hace un segundo estabas ahí abajo por empezar, definitivamente no hagan eso. Luego, algo importante, mis testículos no son de goma y mi miembro no tiene grabada la marca Duravit…. Aprieta con cuidado, morde con cuidado y si me vas a hacer sexo oral usa los labios no los dientes, duele eehhhh. En síntesis, miren el video de Wanda, hay que hacerle un monumento.
3- La luz apagada o la luz prendida? Que dilema no? O sea somos pareja, novios, amantes o algo, si me acuesto con vos es porque me atraes y me gusta verte cuando tenemos relaciones, por ahí tiene el dilema de me veo fea, estoy gorda, que esto que el otro, vamooosssssss mujer, yo te quiero así y me atraes así, y un secreto para nosotros no hay mas incentivo que verlas gozar, verles la cara, uffff!!!! Bueno, consensuemos, ni luz apagada ni luz prendida, una tenue estaría? Pero mejor si es prendida.
4- Un tema también interesante es las risas durante el sexo. O sea no somos adivinos si tenes cosquillas en ciertos sectores, avisaaaaa!!! Y bueno si el mismo movimiento produce ruidos (pedos vaginales) son inevitables, pero es un momento intimo nuestro, de los dos, o te estas riendo de mi!!!!! Jajajajaja.
5- No al sexo anal!!!! Que hay una campaña!!!!! Señora, señorita no preste el asterisco, no se deje marronear, No al sexo Anal!!!! Basta, porque esa decisión así autoritaria….además, a veces dicen “lo que pasa es que duele” pero lo probaste?, me dejaste que intente?, capaz no supieron empezar bien eehhhh. , hay que tener en cuenta eso. Todo lleva su trabajo, pero si no cooperas y me dejas empezar como queres que intentemos. A parte como que están a la defensiva, tensan todo el cuerpo, apenas asomas el dedito hay me duele….Noooooooo!!! Paremos la moto, me vas a decir que cagas fino ahora, vamos, fue el dedo chiquito!!!! Al menos déjennos intentar de a poco, y de esa forma certificaremos que no se puede, pero no digan no de una…déjennos la esperanza de que alguna vez será si.
6- Fantasias Sexuales!!!! Que tema tambien. Es bueno improvisar, divertirse, cumplir las fantasias, jugar…..enfermerita, colegiala, policia…soy tuya….algun portaligas….camisolines tranparentes…..Sorprendannossssssss!!!! y pidan igual. Dentro de la pareja es importante el dialogo, que sea todo como yo quiero no es divertido (ojo hablo por mi, siempre digo que aca expongo mis postura y forma de pensar) como lo queres, que queres. Luego el lugar, podemos ir de la cama al living…de la cocina al comedor….tenemos toda la casa….estamos solos…siempre la cama no. Juguemos a Adan y Eva, a la empleada y el jefe, a la señora de casa y el jardinero….hay tantas cosas….Pero pidan, nosotros cumplimos, tomen iniciativas, es buenisimo eso.
7- Cosas que jamas, pero jamas debes decir:
“La metistes ya”….como vas a preguntar eso…si no sentis al menos disimula.
“Me duele la Cabeza”…primero que es vieja ya y segundo tomate una bayaspiria Forte….esa escusa no sirve ya.
“Te fijastes si cerro bien la puerta”……”Pagastes la luz”……”Rapidito que tengo sueño”….Tenemos sentimientos igual, somos personas, estamos por tener sexo, hacer el amor, es una situación importante, en la cual los dos vamos a ser unos ( esa frase mata, ponele copyright) como vas a decir esas cosas, media pila. Hasta mejor obvia hablar, y después de terminar es necesario que hables…..es como que durante el sexo te tomas un descanzo…..apenas la sacamos empezas..”pagastes la luz, te dije que llamo tu vieja, te van a aumentar el sueldo, te van a ascender, hablaste con tu jefe, donde nos vamos de vacaciones”……noooooooooooo..Basta!!!! Tenes la tipica igua, “Te gusto?, que sentistes” noo me superas cuando preguntas eso, senti lo mismo que vos PLACER SE LLAMA…y si me gusto..mas bien que me gusto si no no lo haria con vos. Pero bueno aca lo importante es Shhhh…Silencio, un silencio después de este gran momento vendria bien, gracias.
8- Nuestros cuerpos son distintos, vos podes manejar un poco la situación ….nosotros no….Asi que no me digas aguantala..no puedo, no es canilla. La idea es que disfrutemos los dos, que la pasemos bien los dos, ademas ya llevo media hora que mas queres!!!!!No puedo aguantar nada ni frenar nada, viene y viene….que queres que le haga. Tampoco me pongas caras si termino primero, a veces las ansias, el estrés, el dia…si eso el dia…..porque mierda me pones diassssssssss…..encima llega el dia y queres que sea Nacho Vidal…Nooooo!!!! Para, encima te enojas o no queres otro, el segundo viene mejor ehhh!!! Bueno en síntesis, gocemos los dos y cualquier dia, no limitemos ni programemos la vida sexual.
9- Quien fue el pedazo de bisexual que dijo que meterle el dedo en el culo al hombre lo excita masssss…..que venga ese pedazo de trolo que tengo un par de cosas que decirle…uffff!!! Me descargue, disculpen, jejeje. No hagan eso, jamás. Y si por esas casualidades lo piensan intentar avisen por favor y masssss si tenes uñas largas. Ademas esta el mito por ahí que da placer al hombre si le metes el dedo justo en el mometo que esta por eyacular…..Noooo!!!! Para, para….es mi cuerpo, no es una manga de pasteleria que para sacarle la crema hay que apretarla de atrás…..sale solo eso ehhh, tranquila..no hagamos esas giladas.
10- Por ultimo y para no agobiarlos mas, es necesario que cortes todo para ir al baño…tenes que pensar que esto es como un viaje…Anda al bañooooo antes de empezar!!!!!
Bueno mis amores, diosas de las diosas, mujeres de este mundo… estas son algunas de las cosas que no deberian relizar al momento de que tengamos relaciones, sexo, hagamos el amor..etc,…en síntesis en ese momento tan especial.
1- Vamos a empezar por un tema que en algunos casos es recurrente, que es la gran me tiro en la cama y hace todo, la actitud de ponerse en modo pasivo, vamos mis amores esto es de a dos, a veces es bueno que tomen la iniciativa ustedes, jueguen, improvisen, sorpréndannos.
2- Otra situación importante para nosotros es el sexo oral, felatio, mamada, pete, como ustedes quieran llamarlo, ya basta de pensar que si lo pedimos somos unos enfermos o acaso cuando ustedes nos piden que bajemos decimos que no. Después si lo vas a hacer hacelo, no amaguen y después no hagan nada porque es como que estas jugando con fuego, cuando estamos cerrando el puño o agarrando la almohada con los ojos cerrados esperando sentir que vas a empezar a jugar……me das un beso en la boca…..noooooooo!!!....que paso? Qué haces acá?.....si hace un segundo estabas ahí abajo por empezar, definitivamente no hagan eso. Luego, algo importante, mis testículos no son de goma y mi miembro no tiene grabada la marca Duravit…. Aprieta con cuidado, morde con cuidado y si me vas a hacer sexo oral usa los labios no los dientes, duele eehhhh. En síntesis, miren el video de Wanda, hay que hacerle un monumento.
3- La luz apagada o la luz prendida? Que dilema no? O sea somos pareja, novios, amantes o algo, si me acuesto con vos es porque me atraes y me gusta verte cuando tenemos relaciones, por ahí tiene el dilema de me veo fea, estoy gorda, que esto que el otro, vamooosssssss mujer, yo te quiero así y me atraes así, y un secreto para nosotros no hay mas incentivo que verlas gozar, verles la cara, uffff!!!! Bueno, consensuemos, ni luz apagada ni luz prendida, una tenue estaría? Pero mejor si es prendida.
4- Un tema también interesante es las risas durante el sexo. O sea no somos adivinos si tenes cosquillas en ciertos sectores, avisaaaaa!!! Y bueno si el mismo movimiento produce ruidos (pedos vaginales) son inevitables, pero es un momento intimo nuestro, de los dos, o te estas riendo de mi!!!!! Jajajajaja.
5- No al sexo anal!!!! Que hay una campaña!!!!! Señora, señorita no preste el asterisco, no se deje marronear, No al sexo Anal!!!! Basta, porque esa decisión así autoritaria….además, a veces dicen “lo que pasa es que duele” pero lo probaste?, me dejaste que intente?, capaz no supieron empezar bien eehhhh. , hay que tener en cuenta eso. Todo lleva su trabajo, pero si no cooperas y me dejas empezar como queres que intentemos. A parte como que están a la defensiva, tensan todo el cuerpo, apenas asomas el dedito hay me duele….Noooooooo!!! Paremos la moto, me vas a decir que cagas fino ahora, vamos, fue el dedo chiquito!!!! Al menos déjennos intentar de a poco, y de esa forma certificaremos que no se puede, pero no digan no de una…déjennos la esperanza de que alguna vez será si.
6- Fantasias Sexuales!!!! Que tema tambien. Es bueno improvisar, divertirse, cumplir las fantasias, jugar…..enfermerita, colegiala, policia…soy tuya….algun portaligas….camisolines tranparentes…..Sorprendannossssssss!!!! y pidan igual. Dentro de la pareja es importante el dialogo, que sea todo como yo quiero no es divertido (ojo hablo por mi, siempre digo que aca expongo mis postura y forma de pensar) como lo queres, que queres. Luego el lugar, podemos ir de la cama al living…de la cocina al comedor….tenemos toda la casa….estamos solos…siempre la cama no. Juguemos a Adan y Eva, a la empleada y el jefe, a la señora de casa y el jardinero….hay tantas cosas….Pero pidan, nosotros cumplimos, tomen iniciativas, es buenisimo eso.
7- Cosas que jamas, pero jamas debes decir:
“La metistes ya”….como vas a preguntar eso…si no sentis al menos disimula.
“Me duele la Cabeza”…primero que es vieja ya y segundo tomate una bayaspiria Forte….esa escusa no sirve ya.
“Te fijastes si cerro bien la puerta”……”Pagastes la luz”……”Rapidito que tengo sueño”….Tenemos sentimientos igual, somos personas, estamos por tener sexo, hacer el amor, es una situación importante, en la cual los dos vamos a ser unos ( esa frase mata, ponele copyright) como vas a decir esas cosas, media pila. Hasta mejor obvia hablar, y después de terminar es necesario que hables…..es como que durante el sexo te tomas un descanzo…..apenas la sacamos empezas..”pagastes la luz, te dije que llamo tu vieja, te van a aumentar el sueldo, te van a ascender, hablaste con tu jefe, donde nos vamos de vacaciones”……noooooooooooo..Basta!!!! Tenes la tipica igua, “Te gusto?, que sentistes” noo me superas cuando preguntas eso, senti lo mismo que vos PLACER SE LLAMA…y si me gusto..mas bien que me gusto si no no lo haria con vos. Pero bueno aca lo importante es Shhhh…Silencio, un silencio después de este gran momento vendria bien, gracias.
8- Nuestros cuerpos son distintos, vos podes manejar un poco la situación ….nosotros no….Asi que no me digas aguantala..no puedo, no es canilla. La idea es que disfrutemos los dos, que la pasemos bien los dos, ademas ya llevo media hora que mas queres!!!!!No puedo aguantar nada ni frenar nada, viene y viene….que queres que le haga. Tampoco me pongas caras si termino primero, a veces las ansias, el estrés, el dia…si eso el dia…..porque mierda me pones diassssssssss…..encima llega el dia y queres que sea Nacho Vidal…Nooooo!!!! Para, encima te enojas o no queres otro, el segundo viene mejor ehhh!!! Bueno en síntesis, gocemos los dos y cualquier dia, no limitemos ni programemos la vida sexual.
9- Quien fue el pedazo de bisexual que dijo que meterle el dedo en el culo al hombre lo excita masssss…..que venga ese pedazo de trolo que tengo un par de cosas que decirle…uffff!!! Me descargue, disculpen, jejeje. No hagan eso, jamás. Y si por esas casualidades lo piensan intentar avisen por favor y masssss si tenes uñas largas. Ademas esta el mito por ahí que da placer al hombre si le metes el dedo justo en el mometo que esta por eyacular…..Noooo!!!! Para, para….es mi cuerpo, no es una manga de pasteleria que para sacarle la crema hay que apretarla de atrás…..sale solo eso ehhh, tranquila..no hagamos esas giladas.
10- Por ultimo y para no agobiarlos mas, es necesario que cortes todo para ir al baño…tenes que pensar que esto es como un viaje…Anda al bañooooo antes de empezar!!!!!
Bueno mis amores, diosas de las diosas, mujeres de este mundo… estas son algunas de las cosas que no deberian relizar al momento de que tengamos relaciones, sexo, hagamos el amor..etc,…en síntesis en ese momento tan especial.
martes, 4 de diciembre de 2007
Como hacemos para entenderlas?
Hola, que tal, como les va? Me llamo Julio, tengo 26 años. A los 16 años tuve mi primer novia, fue mi primera experiencia amorosa, mi primer gran amor, en sintesis haciendo memoria hace 10 años que estoy en relaciones amorosas con mujeres, mi conclusion que complicadas que sonnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!! Ya se no descubri America, pero tenia que gritarlo, entiendanme. La primera, el primer amor, llamesmosla Fernanda ( no se llama asi , pero bue ), duramos 4 meses, pero a esa edad al segundo mes ya nos estabamos casando y bue como toda pareja al 4 nos separamos, vivimos en otros tiempos. Fue buena experiencia, 4 meses al palo, no quiso aflojar nunca, y bue tambien uno es bruto, pero romantico, flores chocolates osos....Al pedo, cada vez que me iba a mi casa parecia babosa dejando la marca por el piso. La segunda, Jazmin, relacion fugaz menos de 2 meses, ojo fui el segundo, mi primer trampa. Tambien quede duro, duro sentimentalmente, porque no se dio, no cedio ni un cm el novio y termino quedandose con ella; igual la pase muy bien, en el auto. Despues de eso mi primera vez.....guau....que fiera era, pero bueno yo 17 ella 28, si me senti violado?...mm puede ser, pero que bueno estuvo, que fugaz estuvo, ahora que pienso por eso no me llamo mas. Bueno era la primera vez, tampoco pretenda un Nacho Vidal la primera vez, ademas recuerden como me tuvo Fernanda por 4 meses, es un acumulado todo. Pasemos a, como llamarla, mmmm Beatriz ( jejejejejeje que malo soy si lo lees sabes quien sos y porque Beatriz ), con Bety fueron 2 años y medio fabulosos, una gran marca dentro de mi vida amorosa. Primera relacion larga y estable, suegros excelentes, jamas me olvidare de ellos. La pasamos lindo, nos ahogamos mucho, asi terminamos. Excelente BAng Bang, que momentos Bety ehhhh , fuaaaaaa.....!!!!!! Pero bueno se termino, si sufri?, no para nada tuve una basura en el ojo durante un mes y la espina......la espina en mi corazon todavia dura....ojo cicatrizo la herida, pero la espina quedo adentro ( que poeta jajajaaj ). Despues historias sueltas, solo Bang Bang, buen sexo, vivia solo, depto para mi, la pase bien. La mejor, la maestra, recien separada 29 años yo 21.......(silencio que estoy recordando cheee, respeten un poco), ahhhhh Mi Sensei, pulir lustrar, pulir lustrar....y como lustraba fua...!!!!!Despues de este interview amoroso llego ella, Demien ( Satanas jajajaa ), 3 años, dos nenas, convivimos 2 años y medio, no pregunten.....Las amo, a mis hijas ehhhh. Momentos lindos, momentos malos, momentos hermosos, momentos feos, momentos malos, horribles, insoportables, inmaduros.......Mis hijas, lo mas hermoso. Despues separacion, y reingresar a la solteria. Me entiendenno? salir, joder, chamuyar, que era eso?, como se habla ahora.....esta bien no fue mucho tiempo pero son 3 años fuera del circuito, hay que remarla machoo ehhh, ponete en mi lugar, aahhhh vistesssss, no es tan facil ahora. Despues desde ahi a la fecha historias, relaciones que van y vienen, la paso bien. Que aprendi de todo esto....mmmmm, mucho....que por ejemplo si preguntas : Amor que hacemos vamos de mi mama o a la de los tuyos?-y con mirada penetrante te dice: Decidi vos ( esto significa decidi vos gil pero hacemos lo que yo quiero).....;Noche de sabado, volvemos de un asado, copetines de mas,entonadito, nos acostamos, me pongo mimoso y se escucha asi medio fuerton: "Que cariñoso estas hoy amor"( y si es sabado me toca ).....con eso nos dijo que no tienen ganas de hacer el amor, asi que si queres salir ileso de esta batalla quedate quieto, abrazala y dormite. Habre esa boca yyyy uffff dios....."Me queres amor", algo vas a pedir.....si a eso le sigue " Cuanto me queres", es que se viene una cifra importantisima, aferrate a la Mastercard, Visa, la chequera , la de debito, hasta la del serviclub de YPF agarra por las dudas......Si dicen un "Necesitariamos", anda pensando cuanto sale eso que necesitamos tanto y es indispensable para vivir porque lo quiere y va a joder las bolas hasta que lo compres, es asi, triste la huevada pero es asi......Ahora si te sale con un "Tenemos que hablar" ( esa me encanta ) escucho eso y tiemblo, dentro de mi cuerpo se produce un terremoto que debe tener una escala de 15 en la escala de Richter, saben porque, porque quieren decir que se van a quejar de algo, si señores se van a quejar de algooooo, Diosssss, si eso Diosssss y la conch.. de tu madre, vos y esa puta costilla.
Pero bueno, la vida es asi, tampoco hay que quejarse de todo, que seriamos sin ellas, a quien amariamos, quien nos romperia las bolas, con quien tendriamos relaciones ( de solo pensarlo me da cosita ), a quien piropeariamos, no exisitiria el chamuyo, para que las flores si no se las podemos regalar, para que las joyas si no se pueden lucir en ellas, nos dan algo tan preciado como un hijo, si algo tan hermoso y especial como un hijo, con lo que significa en la vida. Ellas son asi, es su naturaleza, pero ojo, entre nosotros, las amo.... si leyeron bien... las amo, todas me marcaron, todas dejaron algo positivo en mi vida, todas me enseñaron a amar. Y al fin de cuentas porque preguntamos como hacemos para entenderlas?....., si pensamos un poco, podemos deducir que podras satisfacerlas sexualmente, moralmente, sentimentalmente y podras ser perfecto o al menos intentaras serlo, pero siempre un error borrara todo eso. Mi amigo te recomiendo que en lugar de tratar de entenderlas, mejor trata de entenderte a ti mismo, por que como puedes pretender entender a las mujeres si no te entiendes a ti mismo, es simple solo aceptalas como son, disfruta de su compañia y no te preocupes, es muy facil hacer enojar a una mujer pero si la conoces es mas facil contentarla es cuestion de enfocarse. Si asi es , no se si sera verdad o no, pero en mi corta vida pero largo deambular esta es mi conclusion a una pregunta que muchos no encuentran respuesta....y sin darnos cuenta la respuesta no esta afuera, las respuesta la tenemos nosotros mismos.
Pero bueno, la vida es asi, tampoco hay que quejarse de todo, que seriamos sin ellas, a quien amariamos, quien nos romperia las bolas, con quien tendriamos relaciones ( de solo pensarlo me da cosita ), a quien piropeariamos, no exisitiria el chamuyo, para que las flores si no se las podemos regalar, para que las joyas si no se pueden lucir en ellas, nos dan algo tan preciado como un hijo, si algo tan hermoso y especial como un hijo, con lo que significa en la vida. Ellas son asi, es su naturaleza, pero ojo, entre nosotros, las amo.... si leyeron bien... las amo, todas me marcaron, todas dejaron algo positivo en mi vida, todas me enseñaron a amar. Y al fin de cuentas porque preguntamos como hacemos para entenderlas?....., si pensamos un poco, podemos deducir que podras satisfacerlas sexualmente, moralmente, sentimentalmente y podras ser perfecto o al menos intentaras serlo, pero siempre un error borrara todo eso. Mi amigo te recomiendo que en lugar de tratar de entenderlas, mejor trata de entenderte a ti mismo, por que como puedes pretender entender a las mujeres si no te entiendes a ti mismo, es simple solo aceptalas como son, disfruta de su compañia y no te preocupes, es muy facil hacer enojar a una mujer pero si la conoces es mas facil contentarla es cuestion de enfocarse. Si asi es , no se si sera verdad o no, pero en mi corta vida pero largo deambular esta es mi conclusion a una pregunta que muchos no encuentran respuesta....y sin darnos cuenta la respuesta no esta afuera, las respuesta la tenemos nosotros mismos.
Que le contamos a nuestros niños
Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a nuestros hijos?Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman...Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos?Espejos que hablan,asesinos en serie,ranas que se convierte en hombres buenos,sexo duro!...Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como dos de oro. Analicemos un cuento cualquiera:Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta...Que hay que ser mugrienta!Desde luego,hay que ver lo sucios que eran en los cuentos,no se cambiaban nunca,pero en ninguno!Por ejemplo Heidi,cuatrocientos capitulos con el mismo vestidito...Pedro,que estaba todo el dia con las cabras, menos mal que los cuentos no huelen...
Pero sigamos,que se me pierde el hilo( de la historia). La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola.Y que piensa la madre de Caperucita?«Que se cague la vieja de mierda!»En vez de mandarla al medico,l e manda un pastel...Quiere matarla!Con el colesterol que se tiene a esas edades...La madre de Caperucita era ua psicopata.Porque, sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:-Caperucita, llevale el pastel a la abuelita...Y manda a la criatura.Vestida de rojo!Para que se la vea bien de lejos...Eso si, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable.Encima eso le falta al lobo, uqe la tarada de caperucita le caiga antipatica...
Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias! Se acuerdan de los de Hamsel y Gretel, que abandonan a sus hijos en el bosque?Pobres criaturas!Menos mal que Hamsel fue dejando piedras y encontro el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de agarrar cosas del suelo...-Nene, queres dejar de meterte porquerias en los bolsillos?Y el niño pensara:«Si,hombre,luego vos te vas a la mierda y yo como mierda vuelvo a casa...».Pero sigamos con Caperucita,que,ademas de ser mugrosa, estaba mas colgada que un jamon...Va por el bosque, se encuentra con un lobo y es tan pancha...Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, convierte la calabaza en carroza, los ratones en choferes, y ella dice:-Guau que bueno!Y,luego, el hada la manda a la fiesta pero le dice:-A las doce tenes que volver a la casa. Pero, que clase de encantamiento es este?«A las doce en casa.»Parece un encantamiento Duhaldista, quien era el hada Chiche Duhalde. Seguro que Cenicienta le dijo:-Pero a mis amigas les dejan hasta la una! Eso porque es una niña de antes...Decicelo a una niña de ahora y vas a ver lo que te contesta:A que vengo a las doce menos cinco y te cago el cuento de mierda?Pero sigo con Caperucita...Y me hacen el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento... y tengo que seguir trabajando! Habiamos dejado a Caperucita con el lobo...Que numerito monta el lobo para comersela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada mas verla;pero no, en cambio la manda por el camino mas largo, se come a la vieja, se pone su ropa...( que extraño eso, que lobo raro, que lobo puto) Yo creo que lo que queria era vestirse de abuelita.Para mi que el lobo no era tan feroz como lo pintan...porque en el cuento de los siete cabritos tambien se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra...que loca loca!Pero,bueno,era el lobo,o Polino? Bue, el caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama.Como pudo confundir al lobo con su abuelita?Tanto pelo tenia la abuela?
El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa.Y alli salen las dos. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque un hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero...la abuela esta en pelotas! Claro,en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo...Y los niños ven esto, que feooooo, imaginense que todavia tengo nauseas de esa ves que entre al baño de la casa de mis suegros y mi suegra se estaba secando, grrrrr cierren la puerta que me corrio un escalofrio. Sigamos, que escenita es fuerte,verdad?Pero esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida,que eso ya mas que un cuento parece un articulo del Cosmopolitan.Resuelta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en la cola...Pero que liga con cualquiera...Pasa un burro y le dice:-Ratita,Ratita,que bonita estas.Te quieres casar conmigo?Y ella le dice:-y por la noche que haras?Por la noche que haras?No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama.Vamos,ni Emmanuelle negra..., ni la Chicholina, ni la Coca Sarli ( Palabras mayores la coca, mi tio me conto que cuando iba al cine a ver una de la coca en vez de pochoclo le vendian bolsas de hielo, nunca me dijo para que ) Ahora,el burro lo tenia claro:-Que que te hare por las noches?Iaaa,iaaa...En fin,amigos. Estos cuentos son base de nuestra educacion, y todos nos hemos criado escuchandolos...No me extraña que estemos como estamos.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta...Que hay que ser mugrienta!Desde luego,hay que ver lo sucios que eran en los cuentos,no se cambiaban nunca,pero en ninguno!Por ejemplo Heidi,cuatrocientos capitulos con el mismo vestidito...Pedro,que estaba todo el dia con las cabras, menos mal que los cuentos no huelen...
Pero sigamos,que se me pierde el hilo( de la historia). La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola.Y que piensa la madre de Caperucita?«Que se cague la vieja de mierda!»En vez de mandarla al medico,l e manda un pastel...Quiere matarla!Con el colesterol que se tiene a esas edades...La madre de Caperucita era ua psicopata.Porque, sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:-Caperucita, llevale el pastel a la abuelita...Y manda a la criatura.Vestida de rojo!Para que se la vea bien de lejos...Eso si, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable.Encima eso le falta al lobo, uqe la tarada de caperucita le caiga antipatica...
Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias! Se acuerdan de los de Hamsel y Gretel, que abandonan a sus hijos en el bosque?Pobres criaturas!Menos mal que Hamsel fue dejando piedras y encontro el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de agarrar cosas del suelo...-Nene, queres dejar de meterte porquerias en los bolsillos?Y el niño pensara:«Si,hombre,luego vos te vas a la mierda y yo como mierda vuelvo a casa...».Pero sigamos con Caperucita,que,ademas de ser mugrosa, estaba mas colgada que un jamon...Va por el bosque, se encuentra con un lobo y es tan pancha...Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, convierte la calabaza en carroza, los ratones en choferes, y ella dice:-Guau que bueno!Y,luego, el hada la manda a la fiesta pero le dice:-A las doce tenes que volver a la casa. Pero, que clase de encantamiento es este?«A las doce en casa.»Parece un encantamiento Duhaldista, quien era el hada Chiche Duhalde. Seguro que Cenicienta le dijo:-Pero a mis amigas les dejan hasta la una! Eso porque es una niña de antes...Decicelo a una niña de ahora y vas a ver lo que te contesta:A que vengo a las doce menos cinco y te cago el cuento de mierda?Pero sigo con Caperucita...Y me hacen el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento... y tengo que seguir trabajando! Habiamos dejado a Caperucita con el lobo...Que numerito monta el lobo para comersela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada mas verla;pero no, en cambio la manda por el camino mas largo, se come a la vieja, se pone su ropa...( que extraño eso, que lobo raro, que lobo puto) Yo creo que lo que queria era vestirse de abuelita.Para mi que el lobo no era tan feroz como lo pintan...porque en el cuento de los siete cabritos tambien se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra...que loca loca!Pero,bueno,era el lobo,o Polino? Bue, el caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama.Como pudo confundir al lobo con su abuelita?Tanto pelo tenia la abuela?
El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa.Y alli salen las dos. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque un hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero...la abuela esta en pelotas! Claro,en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo...Y los niños ven esto, que feooooo, imaginense que todavia tengo nauseas de esa ves que entre al baño de la casa de mis suegros y mi suegra se estaba secando, grrrrr cierren la puerta que me corrio un escalofrio. Sigamos, que escenita es fuerte,verdad?Pero esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida,que eso ya mas que un cuento parece un articulo del Cosmopolitan.Resuelta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en la cola...Pero que liga con cualquiera...Pasa un burro y le dice:-Ratita,Ratita,que bonita estas.Te quieres casar conmigo?Y ella le dice:-y por la noche que haras?Por la noche que haras?No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama.Vamos,ni Emmanuelle negra..., ni la Chicholina, ni la Coca Sarli ( Palabras mayores la coca, mi tio me conto que cuando iba al cine a ver una de la coca en vez de pochoclo le vendian bolsas de hielo, nunca me dijo para que ) Ahora,el burro lo tenia claro:-Que que te hare por las noches?Iaaa,iaaa...En fin,amigos. Estos cuentos son base de nuestra educacion, y todos nos hemos criado escuchandolos...No me extraña que estemos como estamos.
La peor frase que te puede decir una mina
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:- "Tenemos que hablar...".Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:- "Yo también te quiero... pero solo como amigo".Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejorla escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimossecretos... pero que no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con unimpresentable, un boludazo que solo quiere culear con ella. Eso si, cuando el otrose mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:-"Señor Amarillo, es usted la persona idónea para el puesto, elque mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no le vamos acontratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso si, cuando semande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque delquilombo?". Me pregunto, que carajo hice mal?
Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomandocafé...A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto?Mierda, eso se avisa.Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo!Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón:porque podes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar... Loúnico que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tuvida sexual, Que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien queseamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tenerrelaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres ymujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es quecuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa esoy punto.
Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas enla playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado losplanetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejorconseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdéslas esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van acortar...
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador":- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, untipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas...Que sea bajito, que sea morocho, que no tenga mucha pinta, que se llame Julio... como yo".
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminarcompetencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice:- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.--No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.-No la miraba a ella, me miraba a mi.-Ves como es bizco?El colmo es que las minas consideran que tienen una relación"superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con el en lamisma cama y que no pase nada.
Pero bueno, lo "superespecial" no seria si pasara algo? aunquesea una tiradita de goma?Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recogertodo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?--Y donde duermo?--Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!"Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetaslos que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda laconfianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineaciónde planetas que llevo encima, la reputa que lo pario!!"Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te veala carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega elculo y te dice:-"Hasta manana".!Y se duerme!-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero estamina no reza, ni nada?".!Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no teatreves a moverte, para no tocar nada.Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte:sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se tehace la noche!Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:"Tocar una teta con el hombro será de mal amigo??Y si es la teta la que me toca a mi?".Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:"Seré realmente un pelotudo?".No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Venítonto, que ya sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no. A las minas nuncales parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza(si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado areventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena eltimbre de la puerta:- !Ay, es Ricardo!!- Ricardo? Pero no lo habías dejado?-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirteque iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo ledije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.Que vos sos un amigo!Tenés mala cara... dormiste bien?Te quedas mirándola fijo, con el mastil a media asta y por tucabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haberpracticado esa noche. Y ahí no mas te quedas con el perro, queese si que es el mejor amigo del hombre.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:-"Señor Amarillo, es usted la persona idónea para el puesto, elque mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no le vamos acontratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso si, cuando semande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque delquilombo?". Me pregunto, que carajo hice mal?
Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomandocafé...A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto?Mierda, eso se avisa.Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo!Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón:porque podes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar... Loúnico que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tuvida sexual, Que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien queseamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tenerrelaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres ymujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es quecuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa esoy punto.
Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas enla playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado losplanetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejorconseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdéslas esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van acortar...
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador":- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, untipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas...Que sea bajito, que sea morocho, que no tenga mucha pinta, que se llame Julio... como yo".
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminarcompetencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice:- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.--No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.-No la miraba a ella, me miraba a mi.-Ves como es bizco?El colmo es que las minas consideran que tienen una relación"superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con el en lamisma cama y que no pase nada.
Pero bueno, lo "superespecial" no seria si pasara algo? aunquesea una tiradita de goma?Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recogertodo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?--Y donde duermo?--Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!"Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetaslos que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda laconfianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineaciónde planetas que llevo encima, la reputa que lo pario!!"Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te veala carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega elculo y te dice:-"Hasta manana".!Y se duerme!-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero estamina no reza, ni nada?".!Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no teatreves a moverte, para no tocar nada.Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte:sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se tehace la noche!Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:"Tocar una teta con el hombro será de mal amigo??Y si es la teta la que me toca a mi?".Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:"Seré realmente un pelotudo?".No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Venítonto, que ya sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no. A las minas nuncales parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza(si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado areventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena eltimbre de la puerta:- !Ay, es Ricardo!!- Ricardo? Pero no lo habías dejado?-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirteque iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo ledije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.Que vos sos un amigo!Tenés mala cara... dormiste bien?Te quedas mirándola fijo, con el mastil a media asta y por tucabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haberpracticado esa noche. Y ahí no mas te quedas con el perro, queese si que es el mejor amigo del hombre.
A mí novia no le viene el periodo
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:- Amor, no me bajo...Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...Me vi en una traficc con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... Pero que me pase a mí!(Otra vez) A mí!( si otra vez), que no aprendi con las anteriores. Metodos anticonceptivos escucharia gritar al telefono a mi madre, sin ir más lejos la marcha atrás, la entrada de servicio, el potito, la colita es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el poteador. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". Claro!, lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Polenta,Polenta,Polenta..."( si polenta, que tiene, no me gusta la polenta) Y me relajo.
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos como mucho! , bue, cantidad no puedo especificar no tengo un medidor de caudal ahi abajo che ¡También sería casualidad que se encuentren en el camino, con la oscuridad que tiene que hay ahi!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me bajo", se te cierra el asterisco, se te hace un nudo en la garganta. Estas tancagado que decis nada más que boludeces:- A lo mejor te bajo y no te diste cuenta, se lo decis y la miras abajo como si tuvieras mirada de rayos laser a lo superman; y ella te dice, entre lagrimas, a lo mejor te volvistes imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:- estás segura que contastes bien los días, mira que este año es bisiesto.- Si en febrero, pero estamos en octubre.- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.- A vos se te arrastraron los huevos, que te da todo igual.- Huy, qué histerica estás mujer, eso debe ser porque te esta por bajar!
Pero no le baja. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión publicidades de toallitas o tampones, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal humor... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A tu abuela en pelotas!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:- ¿Ya?- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, periodo punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto com". Y te sale Metrovias, Aeroparque, Ezeiza. "Puta madre, cada vez vamos peor...". Y ya desesperado pones " que cagada punto com" y sale Peralta Gobernado de Santa Cruz... ya lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:- ¿Y?- Que noooo te dije que pesado.
Así es que te compras la revista "Para teens", que viste que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar el periodo". "Ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:- ¿Dígame?- Ommmmm...- ¿Quién es?- Te pesan los párpados...- Pero "mi cielo", ¿estás tonto?- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Chucha, me colgo! ¿Así como le va a bajar?... Si no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por atras de la puerta:- Amor, ¿y?, amor, ¿y?, amor, ¿y?- ¡Queres abrirme! Y entra con el Test en la mano, y murmura:- llega a salir las dos rayitas y te la corto...
¿Que lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos las rayitas que han marcado tu vida: la linea del area, el 105 que te dejaba en el correo central, los planos de dibujo tecnico, la regla te, si la regla la puta regla que no viene. Llega un momento en que estás tan nervioso que no queres ni verlo, y te vas al living a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Polenta,Polenta,Polenta!".
Menos mal que no salieron las rayitas. Y claro, con la alegría del momento... Nos besamos, nos tocamos..., unos mimos y bue ¡Bang Bang! Pero después del susto lo hicimos con Triki Triki. Porque, según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando llegue a los 96 Banga Bang lo cambio, unos antes por las dudas si justo el ultimo falla, y ya está.
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Polenta,Polenta,Polenta..."( si polenta, que tiene, no me gusta la polenta) Y me relajo.
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos como mucho! , bue, cantidad no puedo especificar no tengo un medidor de caudal ahi abajo che ¡También sería casualidad que se encuentren en el camino, con la oscuridad que tiene que hay ahi!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me bajo", se te cierra el asterisco, se te hace un nudo en la garganta. Estas tancagado que decis nada más que boludeces:- A lo mejor te bajo y no te diste cuenta, se lo decis y la miras abajo como si tuvieras mirada de rayos laser a lo superman; y ella te dice, entre lagrimas, a lo mejor te volvistes imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:- estás segura que contastes bien los días, mira que este año es bisiesto.- Si en febrero, pero estamos en octubre.- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.- A vos se te arrastraron los huevos, que te da todo igual.- Huy, qué histerica estás mujer, eso debe ser porque te esta por bajar!
Pero no le baja. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión publicidades de toallitas o tampones, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal humor... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A tu abuela en pelotas!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:- ¿Ya?- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, periodo punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto com". Y te sale Metrovias, Aeroparque, Ezeiza. "Puta madre, cada vez vamos peor...". Y ya desesperado pones " que cagada punto com" y sale Peralta Gobernado de Santa Cruz... ya lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:- ¿Y?- Que noooo te dije que pesado.
Así es que te compras la revista "Para teens", que viste que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar el periodo". "Ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:- ¿Dígame?- Ommmmm...- ¿Quién es?- Te pesan los párpados...- Pero "mi cielo", ¿estás tonto?- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Chucha, me colgo! ¿Así como le va a bajar?... Si no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por atras de la puerta:- Amor, ¿y?, amor, ¿y?, amor, ¿y?- ¡Queres abrirme! Y entra con el Test en la mano, y murmura:- llega a salir las dos rayitas y te la corto...
¿Que lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos las rayitas que han marcado tu vida: la linea del area, el 105 que te dejaba en el correo central, los planos de dibujo tecnico, la regla te, si la regla la puta regla que no viene. Llega un momento en que estás tan nervioso que no queres ni verlo, y te vas al living a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Polenta,Polenta,Polenta!".
Menos mal que no salieron las rayitas. Y claro, con la alegría del momento... Nos besamos, nos tocamos..., unos mimos y bue ¡Bang Bang! Pero después del susto lo hicimos con Triki Triki. Porque, según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando llegue a los 96 Banga Bang lo cambio, unos antes por las dudas si justo el ultimo falla, y ya está.
Fantasías sexuales
Bueno gente abrire el blog asi, de esta forma,con un tema que me apasiona ( a quien no) y tirando toda la carne al asador: " Las Fantasias Sexuales".
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor deforma salvaje. Llegar a casa...que el hombre esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía, menos en mi caso ya que yo COCINO jeje) acercarte a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...¿Pero te imaginas esto en la vida real?con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el durazno en almíbar... vamos a ver:¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu mujer? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y queda todo un poco pegoteado. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu mujer, con el culo en pompay caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es hacer un video erotico casero, me contó un amigo que daba mucho morbo. Así que lo probe: es supererótico....hasta que te ves...tu mujer te pone la cinta toda emocionada, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:-Cielo, te equivocastes de cinta, eso es un combatede sumo.-No amor, somos nosotros, es que la cámara engorda.-¿Que engorda? ¿la mesa de luz se ve mas gorda?¿Adeams miro el video y miro a mi amigo y no hay diferencias, asi que estas segura que engorda?....
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu mujer se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. Ella se mete, y se queda encajada en la bañera, vos en frente con las rodillas en las orejas, y el nahuelito intentando asomarse. Y ella, con vos gatuna,te dice: -¡¡Veni, metete aca!!Y claro, ella eligio el mejor lugar, a mi me toca poner el culo encima del tapón y la canilla clavada en la nuca. Y entonces, en una lucha interminable llegas a ubicarte, empezas a moverse todo apasionado. ¡Y se arma en la bañera un tsunami que va y viene...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece"La Tormenta Perfecta"...
Entonces te dice: -Vamos a probar otra pose;ponete vos en tu lugar que yo voy encima tuyo, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y pensas "esta organizo un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le decis:-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!Y ella: No te muevas, busca el tapón...tanteando, tanteando, agarra lo primero que encuentra...-Y le gritas: ¡¡Eso no es el tapónnn la puta madre!!¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:Mi amor, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Con lo que ella contesta que si ( bien ahi a mi juego me llamaron ), pero anda vos que yo seco el baño en un rato y voy. Esos minutos se hacen interminables y empezas una conversacion de hombre a hombre donde le estas rogando que por favor no decaiga la situacion, medio que te enojas y lo acogotas, hasta que llegan a una tregua y el esta ahi firme como rulo de estatua. En eso llega ella, si tu mujer, tu reina, tu....lo que sea y ya no con vos gatuna si no mas bien con un ultimo suspiro se tira en la cama totalmente cansada y te dice ¡¡¡AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA, DORMIMOS!!!
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor deforma salvaje. Llegar a casa...que el hombre esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía, menos en mi caso ya que yo COCINO jeje) acercarte a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...¿Pero te imaginas esto en la vida real?con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el durazno en almíbar... vamos a ver:¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu mujer? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y queda todo un poco pegoteado. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu mujer, con el culo en pompay caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es hacer un video erotico casero, me contó un amigo que daba mucho morbo. Así que lo probe: es supererótico....hasta que te ves...tu mujer te pone la cinta toda emocionada, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:-Cielo, te equivocastes de cinta, eso es un combatede sumo.-No amor, somos nosotros, es que la cámara engorda.-¿Que engorda? ¿la mesa de luz se ve mas gorda?¿Adeams miro el video y miro a mi amigo y no hay diferencias, asi que estas segura que engorda?....
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu mujer se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. Ella se mete, y se queda encajada en la bañera, vos en frente con las rodillas en las orejas, y el nahuelito intentando asomarse. Y ella, con vos gatuna,te dice: -¡¡Veni, metete aca!!Y claro, ella eligio el mejor lugar, a mi me toca poner el culo encima del tapón y la canilla clavada en la nuca. Y entonces, en una lucha interminable llegas a ubicarte, empezas a moverse todo apasionado. ¡Y se arma en la bañera un tsunami que va y viene...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece"La Tormenta Perfecta"...
Entonces te dice: -Vamos a probar otra pose;ponete vos en tu lugar que yo voy encima tuyo, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y pensas "esta organizo un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le decis:-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!Y ella: No te muevas, busca el tapón...tanteando, tanteando, agarra lo primero que encuentra...-Y le gritas: ¡¡Eso no es el tapónnn la puta madre!!¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:Mi amor, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Con lo que ella contesta que si ( bien ahi a mi juego me llamaron ), pero anda vos que yo seco el baño en un rato y voy. Esos minutos se hacen interminables y empezas una conversacion de hombre a hombre donde le estas rogando que por favor no decaiga la situacion, medio que te enojas y lo acogotas, hasta que llegan a una tregua y el esta ahi firme como rulo de estatua. En eso llega ella, si tu mujer, tu reina, tu....lo que sea y ya no con vos gatuna si no mas bien con un ultimo suspiro se tira en la cama totalmente cansada y te dice ¡¡¡AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA, DORMIMOS!!!
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