Que es sexo y que no lo es!!!!

Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: ex-presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.Por ejemplo, si acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de calzones, ellas probándose corpiños, lleno de fotos de mujeres despampanantes, con camisolines, con piernas larguísimas, con tangas, culotes... ¡mierda, claro que es sexo! ¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en esa parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no quieras?¿Y si la cama chilla? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino jajajajaja!!!!!!¿Y el topless? ¿El topless es sexo? O sea, esats un año saliendo con una mina hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

Tipos de parejas!!!!

Soy un firme defensor de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experto. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo... y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Terminan pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos remeras exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.Otro tipo frecuente es la pareja Portales y Olmedo. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:- Para , Mariano, escucha, escucha, que te vas a morir, ya vas a ver, es buenísimo. Mariano, contales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y los sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:- Cajonera.Y ella le responde:- Grapador.Y los dos se mueren de risa. Que par de boludos!!!!!De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...Y dirigiéndose a los demás, aclara:- No sabés como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar...Te deja como un boludo y encima lo peor de todo es que revela cosas tuyas que los demas no deben enterarse.
Y si al elegir los platos él pide tallarines a la bolognesa, ella le recrimina:- Pero Fer, si no te gustan.
S, no me gustan como los cocinas vos yegua, todos pegados!!!!!- Entonces ravioles. ¿Cariño, a mí me gustan los ravioles?La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias...- Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: “Ah, ah, ah...”.Y ella contesta:- Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales...Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa en la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:- Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido piano es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar... Encima de la mesilla te dejo la plata que me pediste para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y tomamos unos mates, ¿eh?¿Y quién no conoce a una pareja de aburridossssssssss? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: “Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos...” Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue con la publicidad de la mostaneza....
-y si probamos la mostaneza..
- para que si asi estamos bien.Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se anotan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia canto, él toca el triángulo en una banda... ¡Lo que sea con tal de no verse!Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos.
Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:- Nos separamos!!!, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio no hubiese funcionado nunca viviamos bajo una farsa. Yo salia con mi cuñado y ella con mi vecina....
Y vos lo escuchas y decis no lo puedo creer.....
¿Se reconocen en alguna de estas parejas?

Que pasa cuando se termina la pasion!!!!

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tenes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el micro... Sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarados y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un pedo cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:- Ahora sí que pareces un lama, porque estas pelado. Cuando hay pasión, le dejas notitas en la heladera: “Amor, te quiero, no te desperte porque dormías como un angelito”.Cuando no hay pasión los mensajes de la heladera cambian: “Si para cuando te levantaste todavía está abierto el super, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:- Pareces una gatita con el cascabel.Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abris:- Tremendo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un baile sensual con ropa interior o de cuero:- Házmelo como en Nueve Semanas y media.¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:- ¡Hace nueve semanas y media que están dejaste esta carpa que uascomo bombacha en el bidé!.Cuando hay pasión le pasas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:- ¡Hala! Ya estás.Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...Cuando no hay pasión, el parecido es otro:- Cada día te pareces más a tu madre.Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que agarra... una entonada ideal.- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.....te pones mas mimosa, mas putona como le gusta a papito. Cuando no hay pasión:- ¡Qué graciosita te pones cuando te empedas! Hay que ver lo que se han reído cuando les contasdo que soy seco de vientre. Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá: - Que te vas a quedar frío...Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nuncaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Dejar de fumar

Vengo aquí con el equipo de gym y que tal... es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por ponerme equipo de gimnasia, sí, porque hace bien, pero la verdad qeu es bastante caluroso este material....mejor lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento. Es como que para dejar de fumar, dejas de comprar cigarrillos. ¡Qué boludez no! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? engorda, le sube la tensión, está de mal humor, ansioso, nervioso todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que el Ministerio de Salud de la Nacion debería advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud. No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho percha y me dice el doc ¿fuma? y le digo: Sí, por supuesto. Y el me mira y dice:tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que Nestor Kirchnner. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo cuando muera a alguna empresa que recupere el alquitran. Y para ver si me convencía me dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡Ahhh bueno, ahhh buenooooo! por ahí no paso, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo? Así que me concienticé y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba medio paquete y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. Me entró un malestar... ! Y por si fuera poco llego al CyberBar al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el gringo. Y le digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!De repente Gustavo el gringo se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus boludeces. Le ves, ahí en su mesa, comiendo su sandwich de caballa en escabeche encima de su notebook, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices ¡Puta Madre, qué arte! y luego lo ves echando alcohol en la disquetera para quitar los virus y decis, ¡Que HDP! si Gustavo lo hace por algo será. Un tipo que dejo de fumar así... Así que empecé a pedirme un sandwich igual ael, a entregar mis informes llenos de aceite. No sé, Gustavo, se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo... pingaso mio dime, ¿cómo hiciste para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana" que yo pensé: mira que pelotudes porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así tome el libro y empecé a hojeármelo :Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. Puta madre que lo pario Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que tome el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el martes 13... mal día para dejarlo ¿no?Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Ok,el zippo, los ceniceros, los bermus, la taza de te, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hablo en el laburo? con Gustavo? ¿con quién me voy de fiesta? ¿con los niños del Salesiano? y no con todos, sospecho... Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Epa, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Petty que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un sapo. O yo que sé... ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los niños? Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué mierda tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, ¡pero que paguen! eso de fumar por fumar no,Total, me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que venden en las farmacias... es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca inflable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y entonces me voy al cine a ver una película larga. Y me fui a ver La lista de SHlinder que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película esta uno de los actores que más me gustan: no se como se llama. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría el maestro Lannata de todo esto? el diría ¡A LA MIERDA! total que dije ¡A LA MIERDA! y salí del cine y me puse a fumar como si fuera Pitti Alvarez dentro de un containner de maria juana Claro, vos pensas, que falta de voluntad, que pocos huevos tiene no? sos más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no sabés lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al laburo o al Bar y ¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total volves a la adolescencia: a esconder los puchos atrás de la cama, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al ñoba a fumar a escondidas... por cierto ¿a que no sabés a quién me encontré en el ñoba del laburo fumando como un desesperado ? ¡A Gustavo, el gringo! Es normal, no había hablado de otra persona... pero bueno, como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son. Y al final te agarran , entonces te ves en un juicio... con un mal dia...- El Estado contra Julio. - Es Julio.- ¡Que se calle!. - Pero es que es Julio.- Que se calle. Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston. - ¡Acérquese al estrado a declarar, Julio . - Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal humor , de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público. Vamos, que yo podía entrar a robar una farmacia en busca de Malboro o Camel.... Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart con un chupetin de cola o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores del queridismo jurado que hoy nos acompaña.... me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he hecho. Salud.

Mi novia y yo hemos terminado

Voy a ir al grano: mi novia y yo lo hemos terminado. Bueno, me ha dejo ella, pero como yo también estaba...al fin y al cabo no iba para mas...terminamos. Y ahora estoy otra vez en el mercado, libre como un taxi.Es terrible volver a intentar conocer alguien, ni te acuerdas de cómo se hacia.Te vas a una boliche, te prendes un puchito, te apoyas en la barra... Y a esperar a que vengan. Pero no vienen. Y a la primera mina que te hace caso, le preguntas:- ¿Estudias o trabajas?Y ella te contesta:- Estudio, no te jode... ¿Que te sirvo? Así es que como no levantaste nada, te vas a tu casa, abris el cajón del pijama, ¿y qué encontras? ¡Una caja de preservativos a medias! Y te da una nostalgia, una congoja: “¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?” Y como te entra la nostalgia te lo pones... Y dices: “¡Qué solitos nos hemos quedado!”.¡Tenes que hacer algo! Así que agarras la agenda y empezas por la A: Andrea, no, habla mucho. Anabel, no, que vive fumada. Allen... ¡Huy, qué lejos!, pero que lindo lugar... Por la B: Banessa, ésta no, que no sabe ortografía. Belén... ¿Belén?- Hola ¿Belén? ¿Te acordas de mí? Soy Julio, me pasaste tu teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en las fiesta de Carlos, sí, sí, el que te tiró el fernet encima de la alfombra nueva. ¿Qué tenes que ir a buscar a tu hijo? Ah, ok, ok. ¡Era para saber que era de tu vida antes de tirar la servilleta!
Pero no sos el único que tiene agenda, tus amigos también. Pero en estos tiempos de escases....viste como es esto, ninguno larga un hueso....pero ni de esos cuarentones ehhhh. NO en esta epoca se come el dogui asi esta humedo y rancio. Nadie larga nada.
Igualmente tenes parejas amigas, que tranquilamente deben tener amigas solteras. Así que Juanma y Mari te invitan a cenar a su casa. Llegas, con tu vinito en la mano, y cuando pasas al comedor, pensas: " Para, si somos tres, ¿por qué hay cuatro platos en la mesa?”Y porque Mari tiene una amiga , que esta que raja la tierra de buena, que “no sale con nadie” y con la que “seguro tenes muchas cosas en común”. Eso de esta buena, es terrible mina y te va a gustar ...y la verdad eso depende si te gusta que haga ruido al tomar de la copa de vino. ¿Y cosas en común? Sí: la barba y que va todos los domingos a la cancha ¡Vamos no es que tengamos cosas en común, es que es igual que yo!
Ya desesperado te planteas: ¿dónde hay minas sin novio? ¡En un viaje organizado! Excelente idea, unas vacaciones, mujeres solteras . Y allá te vas. Pero cuando subis al bondi y ves esas caripelas... te dan ganas de agarrar el micrófono del conductor y decir: “Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz que levante la mano... y que se baje del autobús”.
En fin, sacare un aviso en el diario, total estoy de oferta. ¡Y es una pena desperdiciar esos perservativos que tengo en casa! Si no se vencen vio!!!!