Es sabido que a partir de Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 a.c. y muerto en el 399 a.c.) comienza la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:
(No Hay Poronga Que Les Venga Bien)
ONGA fue el dios griego por excelencia de manera que "IR POR ONGA" significaba estar con Dios, gozar de su protección. Diciendo "NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese dios. +
(Un Pelo De Concha Tira Más Que Una Yunta De Bueyes)
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no esta en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aun se pueden comprar.
(Agarrámela Con La Mano)
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.
(Más Vale Chiquita Y Juguetona Que Grandota Y Zonza)
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.
(Te La Vas A Tener Que Comer Doblada)
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servia su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas
(Eres Un Tragasable)
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: SOS UN TRAGASABLE y esa era una terrible humillación.
(Callate Y Seguí Chupando)
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía, seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "CALLATE Y SEGUÍ CHUPANDO"
domingo, 19 de julio de 2009
Un poco de cultura.....revelamos los secretos de algunas frases segun Socrates
Una partuza de queruza
Hace poco tiempo abrí mi heladera, la cual no tiene absolutamente nada adentro mas que un bloque de hielo sólido en la parte del freezer. Dado que ya podía ver mi reflejo, descongelé la heladera y al otro día me encontré con una grata sorpresa. Un chorizo se encontraba en el fondo del freezer, petrificado por la baja temperatura y vencido hace meses. “¡Criogenia!” pensé yo, y me clavé el chorizo con 3 minutos de parrillita. De más está decir que el sabor era como el carnaval de Gualeguaychú hecho sustancias gustativas. Pero algo ocurrió. A las 2 horas pasó algo insospechado:
Me cayó mal. Tuve una cagadera importante y bueno, eso fue todo.
Comprobando que perdí la capacidad de inventar una historia fascinante en base a un acontecimiento común, voy a cambiar de tema. Alguna vez les prometí que les iba a contar mi experiencia en una verdadera orgía. Que mejor momento entonces. Acompáñenme en este informe para que ustedes, señoritas, confirmen que bochornosa es una bacanal entre hombres, y ustedes, muchachos, sepan que el porno nos viene mintiendo desde siempre.
LA INVITACIÓN
Como tantos otros días, hace mucho tiempo, entré a mi mail para buscar ofertas en réplicas de rolex. Sorprendido, noté un mail que tenía una dirección legible. Era de parte del “Chelo” Gelabert. Lo bueno de haber pasado por muchos laburos es que uno hace importantes contactos que nunca se sabe cuando le van a dar una alegría. En esta ocasión, un ex-compañero de laburo que no veía hace bastante me invitaba a su despedida de soltero. Consistía en pasar 2 noches en la casa de fin de semana de los viejos, quienes iban a estar afuera en la ocasión. Accedí por más que me resultó curiosa la invitación. Al “Chelo” no lo veía hace muchísimo tiempo, ¿por que me invitaría a mi si seguro tiene amigos más cercanos? Tiempo después me di cuenta que los tiene, pero son mas impresionables.
Tengo varios amigos del colegio que se casaron y estuve en cada una de sus despedidas de soltero. Sin embargo, dado que la mayoría de estos amigos míos son unos panchos en el buen sentido de la palabra, estas despedidas se basaron en ir al campo de alguien, comer asado, jugar un picadito, comer asado, siesta, comer asado, jugar un picadito, darnos cuenta que el asado crudo no da, preparar el asado, comer asado, y bajarlo con un picadito. En la mas zarpada de las despedidas llamaron un par de chicas que hicieron un “show erótico” con tanto entusiasmo como un cebú mascando pasto y apenas pasó la hora se mandaron a mudar. Con estas experiencias, me imaginé que me esperaba un fin de semana de siestita y pileta. Me confundí.
VIERNES
Me quedé jugando al Lineage o lo que sea que jugaba en esa época. Soy muy triste a veces.
SABADO
Me acordé y me tomé el tren y el bondi hacia mi destino. Allí me encontré con el “Chelo” y otros compañeros que no veía hace tiempo, junto con un grupo de desconocidos que asumo, serían amigos del novio. Había como siete u ocho personas con la cuales también había perdido el contacto, pero dado que muchas veces habíamos ido a la casa de alguno después del laburo, al rato ya parecía como si nunca nos hubiésemos dejado de ver y estabamos como carne y uña. El alcohol también ayudó. Como llegué a la tarde los chicos ya estaban preparando el asado de esa noche, por ahora todo me era completamente familiar. No tardó en desvirtuarse.
Unas horas mas tarde ya nos habíamos bajado ¼ de las birras disponibles y algún que otro vino en el asado. En un momento el “Dinamo” Lamporini sacó una bolsa que contenía algo raro, que describió como el material “de lo que están hechos los sueños jo0jojoj0jo”. Dejaré en su imaginación el contenido de la bolsa mágica, pero basta decir que el aire se tornó espeso y al rato nadie en menos de 20 metros del “Dinamo” estaba en su sano juicio, quisiese o no. Para ese entonces ya hasta me costaba distinguir objetos. Dándome cuenta que debía permanecer consciente para narrar los sucesos ocurridos, hice mi mayor esfuerzo por mantener todos mis sentidos alertas. Creo que me pasé porque en un momento alguien gritó “Gol de central” y le puse una patada en la cara a modo de festejo al hermano del novio. Lo curioso es que no soy de central, ni estaban jugando. Lo bueno es que yo estaba descalzo por lo cual el golpe no fue tan grave, y el hermano no me dijo nada, principalmente porque nunca más se levantó. También en ese momento me di cuenta que no veía un carajo porque eran como las 12 de la noche y nunca me había quitado las gafas negras. Estábamos todos muy mal. Y llegaron las putas.
LAS PUTAS
Un auto se acercó hacia nosotros, entrando por la entrada principal de la casa, quinta, o hangar en el que estábamos, la verdad que a esta altura mi noción de la realidad tenía sus discrepancias. De allí bajaron cuatro personas. Dos de ellas eran señores de riguroso traje y corbata y anteojos negros. Descarten ya mismo la imagen mental que están dibujando de algo onda agentes del FBI, eran mas tirando a dos remiseros con las obligatorias gafas de Poncharelo. Del asiento de atrás bajaron dos quilombos. Una rubia y una morocha salidas de páginas de “escorts” (je, me recuerda que sorpresa me pegué cuando averigüé por un auto en Internet), pero con la diferencia de que estas tenían una cara perfectamente nítida y sin círculos negros en frente. Ambas se acercaron muy amablemente y me encararon primero a mí, quizás porque estaba sentado en el capot actuando de la manera mas casual posible.
“Hola Bebe” me dijeron. “El Bebe se fue hace unas horas” les respondí, refiriéndome a que el Bebe Contempony había estado en la fiesta porque es amigo de uno de los chicos pero se tuvo que ir temprano. Nunca más me dirigieron la palabra. Mientras tanto, los hombres de gris hablaban con el organizador del evento, “Mecanografía” Lopuzzo. Habrán notado que todas mis amistades, sean de donde sean, tienen sobrenombres curiosos. Es una agradable constante en mi vida y reconozco a veces soy el responsable. Unos momentos mas tarde, el show había comenzado.
Tengo que aclarar que cada invitado se tuvo que poner con bastante plata, y es ahora donde empezaba a ver el resultado. Las dos perras entraron a dar un espectáculo lésbico que era la delicia de toda la familia. Empezaron dándose unas miradas y más mimos que un homenaje a Marcel Marceau, todo mezclado con un erótico baile con movimientos de pelvis cuyas ondas perturbaron las brújulas a 30 kilómetros a la redonda. Es aquí cuando extendí mis brazos y haciendo una L de loser con cada mano, posicioné las mismas haciendo las veces de rectángulo por donde miraba el show y me imaginaba estar enganchando Cine Z o una peli francesa bizarra de I-Sat. Tengo que confesar me puse gomoso. Es la única manera en la que me puedo calentar hoy en día. Culpo a la televisión y a Internet.
Las trolas se dejaron de sutilezas y mientras una parecía haberse prendido fuego, la otra se apresuraba en apagar las llamas con la lengua. A mi alrededor, los muchachos estaban descolocados. Cual orangutanes, demostraban su entusiasmo saltando sobre el lugar, dando alaridos del tipo “BUENAAAA”, “NOOOOO”, “SEEEEEH” (aparentemente había un choque de opiniones ahí), y el siempre inadaptado “VIVA PEROOOON”.
Durante estos instantes me encontraba ocupado sosteniendo con ambas manos al “Ornitorrinco” Varela, que en su intoxicación estaba seguro que una de las putas era la mujer y me decía “SOLTAME QUE ES MI MUJER BOLUDO”. Convencerlo no era complicado, pero su calma duraba unos 40 segundos tras los cuales venía un hijo de puta y le decía “Che Varela, ¿esa no es tu mujer?” y la historia se repetía. Después vi fotos y eran tan parecidas como Catherine Zeta Jones y Lon Chaney Jr.
Tras concluir el show, pensé que todo había terminado. En realidad, recién empezaba. El “Chelo” se llevó a las dos trolas a un cuarto de la casa y no se que hicieron pero por los ruidos creo que estaban levantando una medianera. No tuve tiempo de considerar mi próximo tren de acción cuando de repente, apareció un auto más en la entrada del campo o el submarino donde estábamos. Entendí luego que los muchachos habían llamado unas putas caras para el show y para el homenajeado, y otras mas baratas para los demás. ¿Cuanto mas baratas? Me doy cierta idea.
Yo dije que llegaron en auto, pero sería mas apropiado decir que cada una llego montada a caballo, sin rebenque ni estribos. Descendieron de sus corceles y pude admirarlas en toda su magnitud: Cuatro guerreras, cada una probablemente con un hacha en la espalda, con más apoyadas encima que camilla de proctólogo. La primera era una morochita petisa de buen cuerpo y cara semi inocentona, de unos veintipico. Cuando digo “buen cuerpo” no me refiero a cuerpo de modelo o de foto de playboy, sino algo mas real, onda la mina que pasa en frente tuyo en la playa y que no podés dejar de mirar a través de tus anteojos negros cuando tu novia te está contando el último capítulo de Montecristo.
La segunda era una no-rubia, con unos posibles 30 años cronológicos pero con una mirada que daba a entender que vivió más que una tortuga de Galápagos. No ofrecía mucho por delante pero compensaba con un detrás donde solo faltaban espacios para publicidad.
La tercera era una veterana que tenía que tener un mínimo de 45 años y necesitaba un plan canje urgente. Su corte de pelo Stone no hacía mas que agregar insulto a su apariencia. Si entre las cuatro hacían un típico grupo de aventureros medievales, ésta era el enano gladiador.
La cuarta era parecida a la primera, solo que después del accidente. Era como ese home theater que te querés comprar que es muy parecido al Panasonic pero sospechosamente sale 400 mangos menos.
Si me quedaba alguna duda sobre estas curiosas visitas, se disipó cuando el “Dínamo” Lamporini, subido a un árbol hace vaya a saber uno cuanto tiempo, gritó “LLEGARON LAS PUTAAAAS” a viva voz. Ver la reacción de los chicos fue como ver una manada de hienas comiendo una cebra y gritarles “E VIEJA” disfrazado de un cuarto de res. Los ojitos les brillaban como estrellas. Todos en manada se abalanzaron sobre las chicas, la mayoría de ellos en dos patas, cuando bajó del auto una quinta mujer y alzó su mano.
La frenada pudo escucharse en la casa de al lado. Todos permanecieron duros en su lugar. La misteriosa mujer sonrió y declaró “De a uno chicos. Hay 10 consumiciones, después de eso cada uno se tiene que poner si quiere un servicio. ¿Está claro?” Todos asintieron con la cabeza, como preescolares recibiendo las instrucciones sobre como salir al patio. Me quedó claro que esta era la Madama, pero nunca entendí si “10 consumiciones” se refería a per cápita, a per puta, o que, pero lo cierto es que ahí me fui a mear y cuando volví, había flor de quilombo.
Debo aclarar algo en este punto. La casa donde estábamos pertenecía a los padres del “Chelo” y no iban a estar en todo el fin de semana. Siendo precavidos, antes de irse cerraron casi todas las puertas con llave, por lo cual solo teníamos acceso a la cocina, el viejo cuarto del homenajeado (ocupado por el y las putas VIP, en lo que en el momento se escuchaba como un ensayo de Ileana Calabró en Cantando por un Sueño) y un cuartito más. Este cuartito, que llamé “El Infierno de Dante”, fue rápidamente ocupado por dos de las putas y tres o cuatro de los chicos. La puerta permaneció cerrada y había alguien afuera que insistía con “No sean boludos, no entren”. Mi instinto periodístico me obligaba a echar un ojo adentro, pero podía esperar.
Mientras tanto, la veterana se llevaba a uno de la mano hacia un rincón del jardín que llamé “La sala de Karaoke”, donde la vieja se aprontaba a demostrarles a los demás los trucos que se aprenden en la vida. Se que algunos se estarán preguntando si tenía todos los dientes. No lo se, ni quiero saber. En otro lugar, la primera de las putas se encontraba completamente en bolas tomada de la mano del “Cañosilen” Urtizberea. Para los que piensen que mis amigos tienen sobrenombres poco creíbles, recuerden que vivimos en un país donde el payaso más famoso se llama “Piñón Fijo”.
El “Caño” (para los amigos) deambulaba de aquí para allá de la mano a la prostituta, ambos completamente en pelotas, gritando “¿Loco no hay un puto cuarto? ¿Quien tiene los forros che? ¡Compramos 4 cajas!”. Se veía como una versión perturbadora de esos dibujos de un nene y una nena corriendo por el arenero en pelotas. Ahora estoy pensando que esos dibujos capaz los vi yo solo. Que infancia rara que tuve.
Unos minutos mas tarde el “Caño” había conseguido forros y ahora demandaba “LOCO NO HAY CUARTOS, ÁRMENME UNA CARPA”. Yo hacía unos 20 minutos que estaba al lado del “Dínamo” Lamporini y su eterna nube de humo (es algo así como una versión ilegal de Pigpen), así que pude haber escuchado cualquier cosa. Cuando a los 10 minutos vi una carpa en el medio del jardín, pensé que ya estaba reloco, pero según las evidencias del día después, parece que alguien REALMENTE armó una carpa la cual obviamente llamé “La carpa del amor”. La imagen del “Caño” parado triunfal, con la carpa detrás y con la puta agarrada a el como un Koala, se quemó en mis retinas en lo que el “Dínamo” Lamporini describió completamente convencido como “Boludo, ¡son Yoko y John man!”. Estupendo.
Pasé la mayor parte de esa hora charlando con la madama en una mesa del jardín, junto con el ocasional borracho que venía, escuchaba un rato, preguntaba algo pelotudo como “Pero como consiguen chicas nuevas? Mandan un curriculum?” (Dixit de “Chopera” Gutierrez) y se iba. Me comentó que la más linda de las chicas “es nuevita”, lo cual podía explicar como la falta de experiencia de tener que lidiar con toda clase de hombres desagradables no había tenido un efecto inmediato en su apariencia. Aproveché para enterarme de que el negocio “va bárbaro” en microcentro al mediodía, donde los ejecutivos se pegan un polvazo en su hora de almuerzo para descargar tensiones. Si sus jefes vuelven de buen humor después del “break”, ya saben por que.
Tras mi muy interesante charla con la señora (una conversación más estimulante que muchas que tuve con estudiantes universitarios, a propósito), me dirigí al Infierno de Dante para saber que pasaba tras bambalinas. En el camino me encontré con el novio, quien despidió a las putas VIP con un beso y tuvo que esquivar a un “Ornitorrinco” Varela desbocado que le gritaba “TE GARCHASTE A MI MUJER HIJO DE PUTA”. Tras hacerle ver el error de sus ideas por 5ta o 6ta vez en la noche, seguí camino hacia el cuarto prohibido.
El cancerbero de la puerta se había ido, aparentemente con la veterana quien ya había barnizado a la mayoría de los presentes. Abrí la puerta y me encontré con un espectáculo patético.
Los que hayan visto pornos de orgía, imaginen como era. A las chicas que lean esto y que no hayan disfrutado de esa gama de la pornografía, imaginen lo que cualquier amigo suyo imaginaría. Ok, ahora olvídense de eso. La realidad es diferente. Acá no existe ese glamour. Pero me adelanto. Dentro del cuarto se encontraban las dos putas que faltaban y 3 de los pibes: “Mecanografía” Lopuzzo, Mario y “La Mole” Jaroslasky. Si, Mario no tiene sobrenombre. Puedo sentir su incredulidad.
Mecanografía estaba parado, con una mano detrás de su nalga derecha, en una pose que todos conocemos porque la vimos en la tele pero en la realidad, no tiene ninguna razón de ser mas que parecer un cogedor del carajo. Delante de el, en cuatro, se encontraba una de las putas, quien de vez en cuando le aseguraba “Que grande la tenés”, “Como la siento papito”, y “El riesgo país bajó 7 puntos en esta gestión”. No estoy seguro de esto último, pero sonaba igual de creíble. Lo curioso es que Mecanografía por momentos miraba a un costado, donde tenía un mueble con el libro abierto de “Los más graciosos chistes de gallegos”. El glamour no estaba acá. Busqué en la otra esquina de la habitación.
Allí vi a Mario quien miraba con una mezcla de frustración y congoja a su miembro, el cual tenía menos sangre que una libélula. Ayudando a darle respiración boca a boca se encontraba la otra trola, quien le decía “¿Que pasa chiquito? ¿No te gusta que te la chupe?”. Quizás era el “chiquito”, quizás la entendible presión de utilizar bien la plata gastada, pero probablemente el problema era que “La Mole” Jaroslasky estaba tirado a menos de un metro de ellos riéndose a carcajadas y señalándolo mientras gritaba “NO SE TE PARA CAGADA AAAAAH JA JA JA JA”.
Un detalle: “La Mole” tiene una de las risas más graciosas que escuché en mi vida. No estoy hablando de esas risas que todos conocemos porque tenemos un amigo que se ríe divertido. No. “La Mole” se ríe de manera literal. Su jajaja es precisamente un JA JA JA. Hagan esto. Digan, en voz alta, ahora mismo, haciendo énfasis en la jota y respetando los espacios: JA JA JA JA. Bueno, así se ríe el. Parece joda, pero es su risa real. Ahora imagínense tratando de coger cuando un orco limado los señala y les dice “MIRA ESA CHOTA JA JA JA JA JA”. No hay forma.
En ese momento volvió el guardia de la puerta y me sacó con tono de “Che no seas boludo”, y el resto de la noche la pasé vomitando porque algo me cayó para el orto. Como me dormí en el pasto hasta el otro día, no pude saludar a la Madama a quien quería invitar a casa para tomar el té con scons y hacer comentarios escuetos algún día. Por suerte sin embargo, entre el vomito y la apoliyada recién me desperté al otro dia……..
DOMINGO
Me desperté sobre mi propio vomito a eso de las 6 de la tarde. Noté que “Transbordador” Verea tenía una bombacha en la cabeza, la cual me confesó le robó a la veterana. Podría haberme horrorizado si no supiese que Verea tiene una pasión por las putas que va más allá de todo canon de belleza. De hecho lo escuché la noche anterior diciéndole al batracio maquillado ese: “Vos sos la mas linda ¿sabés? Sos una princesa”. Ni ella se lo creía. Pero el amor, el verdadero amor, que “Transbordador” emite por cada poro a las mujeres de la calle es tan conmovedor que sueño con alguna vez poder ser tan dulce con alguien. También me enteré que en la Carpa del Amor “Cañosilen” estuvo horas con la primeriza, como en una luna de miel que salió horriblemente mal, hasta que en un momento notó que la mano que tenía sobre la pierna no era de la chica sino de uno que se había colado a la carpa y entre el quilombo de carne mando mano donde pudo.
Saludé y me fui a casa, había pasado una noche increíble. Se preguntarán por que no me morfé a nadie. Por un lado nunca fui muy putañero, de hecho no fui el único de los presentes ese día que prefirió no caer en las delicias de la piel. Por otro lado, se que en algún momento iba a tener que escribir sobre esto, y dado que para ese entonces, capaz y por esas casualidades podría estar de novio con alguien que lee esta página, sabía que iba a ser para quilombo, igual como siempre tanto quilombo al pedo porque sigo soltero jajajajajajajaajjaaja……..que jodida es la vida no. Se lo que piensan, se que podría haber garchado igual y después no contarlo... pero piénsenlo, entrar a una orgía, garcharte a todas y después NO contarlo, es un despropósito absoluto.
Mas allá de eso, descubrí que la tele, como siempre, nos miente. En una orgía no están todos al repalo, las putas no son hermosas, hay un quilombo de organización en el cual para cuando alguien abrió el forro ya están todos los agujeros ocupados, y por sobre todas las cosas, está “La Mole” Jaroslasky que por mas que quieras, no te va a dejar coger.
“JA” “JA” “JA” “JA” “JA”
domingo, 14 de junio de 2009
Preguntas tramposas
Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en «preguntas tramposas». Yo llamo «preguntas tramposas» a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta tramposa:
-¿Cómo lo pasaste?
Mucho cuidado con lo que contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he reído más con María...
¡No, no, con María-no, con el de administración.
Ya la cagaste. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrerá entre los dos.
Tampoco podes decirle que lo pasaste mas o menos, porque te dirá:
-Entonces, ¿para qué vas? Todos los años decis lo mismo y todos los años vas igual.
Y pondrá su culo entre los dos.
Excepto que quieras tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado muy mal!
En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?
En este caso sólo hay una respuesta posible:
-¿Cómo era? No me fijé...
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?
Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga esta buenísima, que parte la tierra, por mucho que insista.
Si te pregunta:
-Es bonita mi amiga Sara, ¿verdad?
¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara? Pero por favor, tenes que ir al oculista vos...
-Pero ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que adelgazo?. ¡De donde decime!.
¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:
-Sabias que la eligieron la mas linda de la oficina.
-Estará comprado el jurado...
Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:
-¡No! ¡No estás gorda!
No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
-Pueeees, no sé... No.
Ella saltará:
-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como si fueras un pelicano!
De todas formas, no te hagas muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas tramposas en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?
Macho, estás perdido. Si le dices:
-Rómpela.
Mal, porque te dirá:
-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?
Pero como le digas:
-Mujer, las fotos no se rompen. ¡Mal! -Ah, ¿no? No sé para qué la queres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Porque en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de galleta...
No hay escapatoria posible.
Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-La verdad no tengo muchas ganas, para qué te voy a engañar...
-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.
Pero si le dices:
-Ah, muy bien, que se vengan.
-Claro, qué fácil, como no haces nada... ¡A llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a todo el cuartel de bomberos también?
, total la que cocina y acomoda y lava la mugre soy yo.
Algunas preguntas tramposas se pueden convertir en una auténtica pesadilla: cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-¿Me queres?
-Pos supuesto que si mi reina.
-¿Pero me queres como antes?
-Te quiero más.
-0 sea, ¿que no me queres como antes, que no podías vivir sin mí?
-Sií.
-¿Sí, qué?
-Que te quiero.
-¿Pero me queres como antes?
-Te quiero más.
-0 sea, que no me quieres como antes.
¡La puta madre que lo pario, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!
Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta
-¿En qué pensas?
-En nada.
-En algo estarás pensando.
-No, no estoy pensando en nada.
-Dale, te conozco…….si no queres decírmelo no me lo digas...
-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada. -Aunque sea una tontería, en algo estarás pensando.
¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡No pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡Y su amiga Sara está muy buena! ¡E invite al cuartel de bomberos a comer asado para las fiestas!
Cronica de ir a los Supermercados.
Parece una cita ya. “Mi amor, vayamos al supermercado” “Ay si” ¿?
Se volvió una maldita rutina.
Lo curioso es que todos los supermercados se adjudican como “el más barato”, y en que en ellos “se compra mejor”. Lo que me sigue haciendo preguntar porque mierda se llaman Supermercado. No tienen nada de súper.
….O todo lo contrario si me pongo a pensar. Los productos están súper vencidos, son súper caros, y siempre que andas buscando algo está súper agotado, mas o menos como vos.
Es increíble que todavía haya gente que discuta acerca de que supermercado es mejor, y buscar las siete diferencias entre ellos. “No, yo compro en Coto porque la carne es mejor” y el hijo de puta se hace 2.500 kilómetros porque la carne está mejor ahí cuando tiene un wal mart en la esquina y cinco carniceras de primer nivel en la cuadra.
La conclusión que me queda es que todos los supermercados quieren ser tus amigos. El eslogan de Día es “Garantía de confianza” ¡¿”Garantía de confianza”?! La única vez que tenes garantía de confianza es cuando sos rico y vas preso, y tenes la garantía de que con fianza salís seguro.
Nadie puede confiar en un supermercado. Es ridículo. Confiar en un supermercado es como pajearse en la casa de tus suegros: Simplemente no se hace!!
Otra cosita, formal pero que me saca. Tengo la plata en la mano y la cajera me pregunta “¿tenes disco plus?” No sé, decime vos.
Lo peor es que cada vez que vas al supermercado y te re reproducís y tardas horas en arreglarte, no encontras a nadie, pero cuando recién te levantas y vas recontra ciruja y en chancletas, te encontras a medio mundo y encima al amor de tu vida
Me encanta el estacionamiento de los supermercados. Hay más changuitos que autos.
Igual, es muy jodido recordar dónde dejaste el auto. Uno está más pendiente de recordar comprar los tomates que de saber dónde puso el auto.
Lo decepcionante es cuando te confundís o no te acordas lo que tenes que llevar. Decís “Leche. Mmm, ¿hay en casa? Mm… no me acuerdo. Ah no me quiero volver si no hay, así que me llevo cuatro cartones” pero el tema es que ya tenías leche. Y ahora tenes demasiada leche. Y sabes que es una carrera contra la fecha de expiración. Ahora desayunas con leche, te bañas con leche, comes con leche, y trajiste cinco gatos para que tomen la leche que queda y asegurarte de que tu plata no fue desperdiciada. Porque no hay nada que nos duele tanto como darnos cuenta que nuestra plata fue malgastada.
“Mi amor, te traje una bombachita” “¡Es roja! ¡No uso bombachas rojas!” “¡Pero ya la compré! ¡Ahora la tenes que usar!” “No, no quiero, anda a cambiarla” “¡No, no aceptan cambios!” Y ahora estás vos, hombre, yendo a cambiar , con la mejor cara, la bombachita roja SÓLO para asegurarte de que tu plata no fue malgastada y terminas trayendo un par de medias para vos, debido a que no hay de su talle, y recibis de respuesta “ No ves que solo pensas en vos, mama tiene razón sos un egoísta”.
Bajón es ir sin auto y que te traigan las cosas a tu casa. Estate seguro de que te falta lo más rico. “Mi amor, faltan 3 vinos y un queso” Que se va a hacer. El cadete tenía hambre.
Como nunca falta (o en este siempre falta), llamas al supermercado a reclamar lo que te falta “Ah usted se está tratando de aprovechar de nosotros y quiere que le regalemos mas vinos eh ¡Este es un supermercado serio!” Si, tan serio que la caja rápida es más lenta que la mierda.
Es que me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabes bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay veinte personas, pero compran boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero compran una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La puta, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de puta, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, dejan cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotan a los cadetes y los cadetes explotan.
El otro día me atendió un cajero. Un cajero! No hay nada mas gay que ser cajero, excepto escuchar un disco de Bryan Adams unplugged.
Lo bueno fue que me diò monedas. Y todos se hacen las ratas con las monedas. Aún así, nada mejor que un supermercado chino, el único lugar donde un chico de seis años puede ir a comprar cerveza tranquilamente y no le piden documento. Claro, si son ilegales!!
¿Alguna vez vieron la cantidad de productos marca chota que tienen los supermercados chinos? Gaseosa Marimba. $1, 50. Impresentable!! Más que gaseosa, son botellas de veneno.
Lo peor es que desconectan las heladeras por la noche, asì que la leche serenisima que compras por la tarde parece leche de tajòn.
No se puede discutir que son muy inteligentes “Desconectemos la heladera para ahorrar luz” ¿Por qué no toman el vino picado que hacen y se ahorran los laxantes?
Ahora, hay cursos para enseñarte a manejar un supermercado., como si fuera un auto. Sin dudas, es algo que nos sirve a todos. “Cómo cagar a la gente con el vuelto” es una materia muy divertida. Ni te cuento de “Repositor Re-puesto”, en la cuàl te enseñan a poner y a ponerte.
“Cajita infeliz” es muy buena. Eso sí, debe estar bien preparada, con gente con mas de 75 alimentos en sus changuitos y una cajera tan antipática que hace parecer a De la Rua un capo cómico.
“Perdete. Perdeme” es otra materia piola, especial para utilizar en supermercado gigantesco y en los mejores estacionamientos.
Es indiscutible aún así que la mejor materia es “Llévate un juguete y no rompas mas las pelotas”. Aunque pensándolo bien, “Un 20% de descuento no es un carajo” es una de las que deja mas en claro el pensamiento de la gente que trabaja en un supermercado.
Así que, ya saben, si van a un supermercado, preséntense y no sean impresentables.
Vótenme como futuro encargo de un supermercado. Pongan su voto en mi, y veré si no los boto. Confíen en mi y veremos si serán fiados. Por un mundo mejor, en el cual nadie tenga que hacer fila pero todos tengamos que hacer la cola.
Igualmente pensándolo, analizándolo, a veces que hincha pelotas somos como clientes no ?
Otro referido a escusas
Yo otra vez, con respecto al post anterior, como siempre con mi extenso tiempo al pedo y navegando en la web, encontré un
Me pareció interesante así que lo comparto con ustedes.
A las mujeres que lean este post: el libro habla sobre la ex novia, pero también se aplica a los ex novios, ya que ambos sexos actuamos de forma similar.
Acá transcribo parte del capítulo de libro, el capitulo se llama “Lista de excusas”:
(Si te da alguna/s de las siguientes medio q estas en el horno)
Lista de excusas (pueden agregar las suyas):
Estoy confundida: Nadie está confundido respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.
Necesito un tiempo: Jamás una
No sos vos, soy yo: Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No sos vos, soy yo y el otro”.
Necesito extrañarte: Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un tiempo desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.
No siento mariposas en el estómago: Sí... sí... muchas veces han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a
Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio: Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.
Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional: Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.
Necesito estar más tiempo con mis amigas: Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de joda y conocer otros tipos”.
Necesito mi espacio: ¿Te sentás con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro? Seguramente no. Tal vez lo que deberías hacele para darle “su espacio” es ponerla en órbita”.
Necesito encontrarme conmigo misma: Una buena respuesta sería: “Mirá... yo te conozco bien y te aseguro que si no te encontrás no perdés nada”.
Tengo muchos problemas: Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio que quiere es sumar un problema más. No cierra ¿Verdad?
Te quiero pero no te amo: ¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?
En nuestro
Sería bueno que estemos juntos cuando tengamos ganas, sin ataduras: Es lo mismo que decir: “Te estoy dejando pero te quiero tener a mano por si te extraño un poco.
Te quiero pero como amigo: ¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?
No sé lo que quiero: Caramba, antes lo sabía. Es un gran problema no saber lo que uno quiere porque no hay nadie a quien preguntárselo. El único que puede saberlo es uno mismo. Si ella realmente no supiera si te quiere o no, no te lo diría. Esperaría a saberlo como para no meter la pata. Si te dijo: “No sé lo que quiero” es porque lo sabe bien.
Me siento ahogada: Puede que sea asmática. Hay tratamientos
Vos no cambias: Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a vos sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace con vos? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan lindas, de que no eras lo que ella quería?
Vos tenés que cambiar. Sin dudas. Pero de novia.
Nunca superé la separación de mis padres: Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja.
¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?
Bueno... puede ser... claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.
No estoy preparada para una relación seria: Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “con vos”.
Todas las excusas que vimos en este capítulo pueden ser el comienzo de largas charlas, horas de conjeturas e intentos de revertir la situación.
La mejor respuesta a cualquiera de estos planteos es sin duda la respuesta más corta de todas: “OK”. Y sin duda debe ir acompañada de una digna e inmediata retirada.
Eso es todo lo del capítulo de las excusas.
Irse con la frente alta es la mejor opción, simplemente un gracias, que estés bien y hasta luego. Enroscarse en debates y súplicas inútiles no sirve de nada, simplemente complica más las cosas y la situación.
Espero les haya gustado y espero dejen comentarios.
Escusas para decir se termino
Hola a todos he vuelto, si señores, señoritas , señoras y señoritos volví, no se si me leen mucho o no me lee nadie jajajajaja pero no dejare de escribir jamás……
Debido a unos acontecimientos que he vivido últimamente, como siempre hay cosas que creo me pasan solo a mi, y si no es asi dejen comentariossssssssss jajaja,, se me ocurrió instruir capaz o informar a las mujeres y quizás a los hombres también, redactando este pequeño manual con frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble, mas que nada para ya dejar fuera de servicio el NO SOS VOS SOY YO jajajajajaja. Se debe usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.
0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. Si te lo dice de arriba del avión no te asustes ahora si están cara a cara …….fuiste jajajaja
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años. Sin palabras…..
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida. Quiere decir que no solo le gustas vos………..
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. Si siempre tomas la iniciativa nunca la dejas opinar , si la dejas tomar la iniciativa sos un quedado……….
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar. Meses que se convierten en años, años que se convierten en nunca mas…….pero al mes encontró otro aire que respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida. Me siento identificado jajaja, pero a caso no es lo que desea la mayoría, alguien asi?
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. Lo que dura dura?
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. NO SOS VOS SOY YO un clásico jajajajaja.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre. O sea con eso te quiso decir no quiero compromisos………y te advierte que ya te lo dije asi que el que avisa no traiciona.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. Cambia las bujías, están empastadas jajajajaja.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado. Forma sutil de decirte PENDEJO.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas. Bue….sin palabras.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar. Llevarla a la calesita no fue buena idea…….
14. Necesito un tiempo para reflexionar. Ahora es filosofa….ajajajaja
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida... , que periodo no es complicado…..?
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo. Pero saliamos todos juntos o la pareja es de a dos nada mas?
18. Es que no tenemos la misma escala de valores o no tenemos los mismo objetivos, no tenemos nada en común. Entonces para que empezaste algo , si al principio ser diferentes estaba bien…..
19. He notado que últimamente te has dejado un poco. Que no te afeitaste, te ddejaste de bañar que dejaste de hacerrrrrrrrrrrrrrrrr.
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero. Les gustan los peores, ser bueno es malo en el mundo del revés jajajaja.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. Hay otro…y punto.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro... No solo la puerta si no el porton, cambio el teléfono el correo o sea necesito decirte mas o te lo explico con manzanitas.
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre. Y porque soy hombre…..
24. El sexo no es lo más importante. Uhhh esto si es feo……
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí. Jajaja y el oráculo dijo ……dejalo….jajajaj
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo. Boludooo, disimúlalo un poquito al menos…..
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación. Otro clásico, si no estas preparada para que la empzaste.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro... O sea novios no pero vernos de vez en cuando y pasarla bien si…..
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás. Golpe bajo………no comparemos.
34. Todo tiene un principio y un final. Y hoy es el final jajajajaja.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio. Cambiaste la pasta?
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti. Otra vez tengo que ir al proctologo?
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. Jajaja inentendible, ves que le gustan los chicos malos jajajajaj
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro... menos mal que tardaste tan poco……jajajaja.
45. Yo necesito alguien que me entienda. You speaking english?
46. Las personas cambiamos... si cambiamos de hombre jajajaja
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida. Y bueno camina de manos…..
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera. Si decilo decilo decilo que me encanta esta parte….SOLO TE QUIERO COMO AMIGOOOOOOOOOO jajajajaja
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa... Jajajaja esto me trae recuerdos…….
52. Es que eres demasiado bueno conmigo. Viste hay que ser malos…….
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera. Pero si no hice nada jajajaja
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta. Si viene feo dirias lo mismo jajajaja
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. Esta es una frase coherente con la cual me sacaría el sombrero y quedaría satisfecho y contento por el gran contenido de SINCERIDAD.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas. Quiere decir que nunca demostraste nadaaaaaaaaaa
60. No somos compatibles sexualmente. Una grua para subir el ego masculino por aca jajajajaja
61. Ya te dije que era un poco lagarta. Sobra una r me parece jajajajajaja
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás. Como hago…..?
64. De verdad, te aseguro que no hay otro. HAY OTROOOOOOOOO
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas. Me suena familiar……donde lo escuche mmmmm.
66. Necesito estar sola ... para pensar. Bue……no coments….
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
En síntesis es una recopilación de frases escuchadas , contadas y vividas, espero les guste , les sirva, lo mas importante de todo es la SINCERIDAD , si no funciona no funciona pero no compliquemos las cosas con frases sin sentido.
Saludos.
miércoles, 21 de enero de 2009
Orgasmo femenino aumenta según la chequera de la pareja, asegura estudio
Más que el amor, la pasión, la dedicación o la técnica, el dinero parece ser un aspecto fundamental en las mujeres para obtener una relación sexual placentera.( Al fin alguien lo dijo jajajaja.....Hacia falta un estudio)
La investigación realizada por la Universidad de New Castle (Inglaterra) señala que el número de orgasmos de una mujer está directamente relacionado con el tamaño........ de la cuenta bancaria de su pareja amorosa.( Pucha me habia emocionado.....estan las dos cuentas vacias, jajajaja)
El hallazgo, que está causando revuelo, se le puede adjudicar a Thomas Pollet, psicólogo de esa institución educativa, que acompañado por su colega Daniel Nettle, coordinó una exhaustiva investigación durante la que se entrevistó a 5.000 personas en la China sobre asuntos relacionados con su vida sexual, sus ingresos económicos y tiempo de relación, entre otras cosas. ( Bueno pero fue en la China, los chinos no la ponene nunca, solo una vez y ademas tienen fama de poco ......poco....poco...suertudos con el tamaño dotado....mas bien que las minas se van a fijar en la cuenta y no ahi jajajaja...date cuenta)
Del total de entrevistados, 1.534 eran mujeres con parejas masculinas estables. De ellas, 121 tenían orgasmos 'siempre' durante sus relaciones sexuales, mientras que 408 los tenían 'frecuentemente'; 762, 'a veces', y 243, 'rara vez' o 'nunca'.( Todas mienten jajajajajaja)
Datos que cruzados con las variables económicas fueron claves para llegar a las conclusiones principales de la investigación.
El estudio, según los investigadores, se enmarca dentro de la psicología evolutiva( Darwin????o Freud???? o mezcla de los dos.....) que indica que hombres y mujeres están genéticamente predispuestos para explotarse el uno al otro sin piedad para conseguir las mejores oportunidades de supervivencia de sus genes.
"Compañeros más deseables provocan a las mujeres que tengan mejores orgasmos", asegura Pollet, quien insiste en que el dinero actúa como un motivante extra más fuerte que otros, a la hora del sexo.( Conozco un par de esos lugares......donde la plata es amor....)
Aunque hay otras cuestiones importantes, el tamaño de la billetera es uno de los que hay que tener en cuenta. "Aumentar los ingresos de la pareja tenía un efecto altamente positivo en la frecuencia de orgasmos, sobre el que las mismas mujeres informaban", agregó la investigación.
Y aunque estos datos fueron recopilados en la China para un estudio llamado 'Chinese Health and Family Life Survey', los científicos aseguran que, de acuerdo con estudios previos hechos por ellos mismos, los resultados son aplicables al resto de mujeres del mundo.( Nada que ver una China con una Latina, una Europea, una Yanqui o las bellezas Argentinassss por favor incoparables)
Vale la pena recordar que investigaciones similares realizadas en Alemania y Estados Unidos aseguraron que la asimetría corporal y la apariencia física eran causas relacionadas con la frecuencia de orgasmos femeninos.
Ahora, entonces, se le suma el aspecto económico a una lista que pareciera sugerir a hombres perfectos -es decir atractivos, ricos y buenos amantes- para lograr complacer a las exigentes mujeres de esta época.( Algo mas??.....me faltan todas.....)