A mí novia no le viene el periodo

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:- Amor, no me bajo...Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...Me vi en una traficc con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... Pero que me pase a mí!(Otra vez) A mí!( si otra vez), que no aprendi con las anteriores. Metodos anticonceptivos escucharia gritar al telefono a mi madre, sin ir más lejos la marcha atrás, la entrada de servicio, el potito, la colita es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el poteador. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". Claro!, lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Polenta,Polenta,Polenta..."( si polenta, que tiene, no me gusta la polenta) Y me relajo.
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos como mucho! , bue, cantidad no puedo especificar no tengo un medidor de caudal ahi abajo che ¡También sería casualidad que se encuentren en el camino, con la oscuridad que tiene que hay ahi!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me bajo", se te cierra el asterisco, se te hace un nudo en la garganta. Estas tancagado que decis nada más que boludeces:- A lo mejor te bajo y no te diste cuenta, se lo decis y la miras abajo como si tuvieras mirada de rayos laser a lo superman; y ella te dice, entre lagrimas, a lo mejor te volvistes imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:- estás segura que contastes bien los días, mira que este año es bisiesto.- Si en febrero, pero estamos en octubre.- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.- A vos se te arrastraron los huevos, que te da todo igual.- Huy, qué histerica estás mujer, eso debe ser porque te esta por bajar!
Pero no le baja. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión publicidades de toallitas o tampones, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal humor... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A tu abuela en pelotas!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:- ¿Ya?- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, periodo punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto com". Y te sale Metrovias, Aeroparque, Ezeiza. "Puta madre, cada vez vamos peor...". Y ya desesperado pones " que cagada punto com" y sale Peralta Gobernado de Santa Cruz... ya lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:- ¿Y?- Que noooo te dije que pesado.
Así es que te compras la revista "Para teens", que viste que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar el periodo". "Ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:- ¿Dígame?- Ommmmm...- ¿Quién es?- Te pesan los párpados...- Pero "mi cielo", ¿estás tonto?- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Chucha, me colgo! ¿Así como le va a bajar?... Si no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por atras de la puerta:- Amor, ¿y?, amor, ¿y?, amor, ¿y?- ¡Queres abrirme! Y entra con el Test en la mano, y murmura:- llega a salir las dos rayitas y te la corto...
¿Que lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos las rayitas que han marcado tu vida: la linea del area, el 105 que te dejaba en el correo central, los planos de dibujo tecnico, la regla te, si la regla la puta regla que no viene. Llega un momento en que estás tan nervioso que no queres ni verlo, y te vas al living a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Polenta,Polenta,Polenta!".
Menos mal que no salieron las rayitas. Y claro, con la alegría del momento... Nos besamos, nos tocamos..., unos mimos y bue ¡Bang Bang! Pero después del susto lo hicimos con Triki Triki. Porque, según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando llegue a los 96 Banga Bang lo cambio, unos antes por las dudas si justo el ultimo falla, y ya está.